Llegamos de una excursión al mediodía y el coordinador nos dice “Bueno gente, almuercen y después les espero en la puerta del hotel para ir a ver los trajes para esta noche! Esta noche es la fiesta de disfraces!” Asi que llegamos, nos bañamos, almorzamos y ya estabamos listo para ir a alquilar el disfraz. Llegamos todos al lugar donde se alquila y rápidamente nos dimos cuenta de que no había mucha variedad para hombres.. Y yo antes de ir ya había dicho que no me iba a disfrazar ni de cura ni nada de eso que están super trillados! Mis amigos tambien estaban bastante indecisos y nadie quedaba de acuerdo en uno. Nos damos cuenta que en la pared habia un cuadro gigante con muchas fotos de gente disfrazada. Nos acercamos y vemos un grupo de vagos disfrazados de mucama e inmediatamente nos miramos todos y dijimos “… Ese vamos a elegir! Vamos de Mucama!”

En ese instante empece a olfatear lo que seria la noche y mientras nos probábamos el disfraz le digo a Lucas (mi compañero de cuarto) “Che hoy si o si hacemos previa, salimos de aca y vamos al super, compramos todas las cosas y hacemos entrar al hotel” sin dar muchas vueltas me dijo que si. Salimos del local de disfraces con nuestros vestiditos y nos mandamos al super, compramos 2 fernet 1882 y la suficiente coca y hielo como para terminarlo. Lo unico que nos jugaba en contra era el horario para hacer la previa, ya que en Bariloche esta todo pensado para que no tengas tiempo para hacer previas ya que cenas a las 22:30 y te vas al boliche a las 23:30. Pero ya habiamos comprado todo y la previa salia si o si. Terminamos de almorzar esa noche y como si fuera por arte de magia a los 3 minutos ya estaba instalado en mi habitación vestido como mucama y con porron de fernet en la mano.

Al poco tiempo de terminar el primer vaso me doy cuenta de algo que era sumamente importante… De repente pego un salto paro la fiesta de la pieza y grito “MUCHACHOS… NO TENEMOS BOLSILLOS” e inmediatamente nos miramos entre todos y dijimos … La puta, de enserio, como hacemos con el dinero? Algo confundido por la situacion pero siempre con le vaso en la mano viene mi otro compañero de cuarto Facu y me dice “Che Dario mira, yo tengo esta riñoneras al cuerpo, te lo pones abajo del abajo del vestido, te doy mi plata, vos pones tu plata y llevamos solo una tarjeta para abrir la pieza ok? Total adentro del boliche vamos a andar juntos” Listo, era perfecto el plan, el me dio $250 y yo puse otros $250 adentro de la riñonera y ya estábamos preparados para la guerra.

Debido a la falta de tiempo los dos fernet se fueron en 4 vasos (medio fernet en cada vaso) era la típica bebida 50% fernet y 50% Cola que servia para matar un elefante. Cuando terminamos de tomar nos dirigimos abajo y ya estaban todos esperándonos solamente a nosotros. Pero hay una imagen en mi mente que no me la voy a olvidar mas… Ver a todos mis amigos ya super en pedos (antes de ir al boliche) y vestidos de mucamas mostrando el culo por todos lados!

Parecía apropósito, pero el colectivo que nos llevaba al boliche (Genux) estaciono 1 cuadra atrás. Claro uno dice “Pf, 100metros cual es el problema” El mismísimo problema era que estábamos semi-desnudos y afuera caía agua nieve! Esto era un suicidio. Pero con la bala que teníamos en la cabeza… Que nos importaba? Corrimos hasta el micro como si fuera que adentro nos esperaban Luisana Lopilato, Noelia Rios, y todas las putas de la farándula con un cartel colgando que decía “El que llega primero se gana un pete”. Subimos al micro y nos dimos cuenta que íbamos a ir con un grupo de minas que no conocíamos… Para que ? Creo que esas muchachas se arrepintieron totalmente de haber subido con nosotros. Nos mandamos todos para el fondo del micro y entre gritos surgió un “Helicotero ,Helicotero , Helicotero” En forma de cantito. Y cuando me di vuelta mis amigos estaban totalmente desnudos revoleando el pitufo en modo de elise. Mi cerebro exploto en 20mil pedazos yyy… Bueno tuve que hacer lo mismo!

Les confiezo que todo lo que sigue es medio confuso… Pararon el micro por lo menos 3 aveces antes de llegar para que nos sentemos y nos calmemos, el coordinador ya no sabia que hacer, nos queria revolear el matafuego por la cabeza, el chofer se calento y dijo “BORRACHOS, SI NO SE TRANQUILIZAN SE BAJAN ACA Y SE VAN CAMINANDO” y la verdad que mire por la ventanilla algo empañada y no era un panorama agradable para caminar (Aguanieve-viento-frio-tuviejaentanga) Pero directamente nos entraba por un oido y salia por el otro. Estamos en bariloche gil! Seguí manejando que te encajamos uno por la oreja pelado puto! (Eran algunos de los gritos que escuchaba). Y si antes la situación se ponía confusa les juro que aca ya se pierde el rastro… Llego al boliche y son muy pocas cosas la que me llego a acordar del pedo que tenia arriba, los bailes eran increíblemente exagerados y lo peor es que pensábamos que bailábamos bien. Nos importaba un pedo desnudarnos enfrente de todo el boliche con total de seguir cagandonos de risa.

Iba a la barra y como tenia que subirme todo el vestido para sacar la plata de la riñonera siempre venia un hijo de puta de atrás y me bajaba el boxer y quedaba totalmente en pelotas, y del pedal que cargaba esperaba mi trago y el cambio con el vestido subido hasta la cintura para recién ahí subirme el boxer y bajarme el vestido. Ahora que lo pienso mejor seguramente el boliche entero me estaba mirando y yo en pelotas en la barra haciéndome el facha con mi pitufo colgando tranquilamente. Si antes se ponía confuso el tema les digo que a partir de este momento ya no me acuerdo absolutamente NADA. Quizás me rompieron el culo y nunca me entere!

Donde estoy… Que.. Que paso !? Falte al boliche? No entendía mi situación, me siento en la cama y veo que estoy solo en la pieza (de por si es difícil que estés solo en la pieza por que siempre algúno de los vagos quiere llevar una mina) me miro y estoy vestido con la ropa de dormir y todavía era de noche, pero… No me acordaba que sucedió antes y tenia un sabor muy amargo en mi boca. Me quiero parar y de la nada escucho una piña fuertisima en la puerta! Me pegue un cagaso que salte hasta el techo! Quien carajo es!? – ABRIME HIJO DE MIL PUTA, YA! Abro la puerta y entra facu (el que me presto la riñonera) de un empujon y me dice “Vos me estas jodiendo gil !? Te busque toda la noche en el boliche y vos te volviste ya imbecil, vos tenes mi plata, la tarjeta todo! No puede tomar un carajo por que no estabas! Dame mi plata!” En ese momento me cayo la ficha de todo, me volvi solo del boliche (no se como puta llegue, pero estaba en mi cuarto) y … no tenia la menor idea de donde estaba la riñonera…

Le quedo mirando sin responderle y se da cuenta de la situación, inmediatamente facu va hacia mi bolso, la abre y empieza a sacudir todo! Pero la riñonera no aparecía … “HIJO DE PUTA, PERDISTE MI PLATA! ME DEBES $250!” – Para vieja, no te das cuenta que también perdí la mía !? Para que carajo me das a mi? Culo flojo! – Tengo mas culo que tu novia hijo de puta! – No tengo novia sorete! (y empezó una seguidilla de insultos sin razón) Facu todavía estaba muy ebrio y se le notaba en la cara totalmente desfigurada, yo ya estaba un poco mas rescatado pero no recordaba absolutamente nada. Vinieron otros amigos y le sacaron a facu de .. su propia pieza (?. Me acosté nuevamente y como apoye la cabeza en la amohada palme hasta la mañana.
Esa misma mañana creo que fue el trabajo mas duros de los juniors para hacernos despertar. Directamente nadie reaccionaba a los golpes en las puertas ni los gritos. Para despertarme a mi tuvieron que hacer lo siguiente:

Al despertarme no me importaba un carajo estar presentable, ni siquiera me lave la cara, me puse una bermuda y baje como estaba para desayunar. Llego al comedor y les encuentro a mis amigos en la ultima mesa del fondo, voy y apenas apoyo mi delgado culo sobre el asiento y me dice un amigo “Vos te das cuenta como estabas anoche en el boliche?” – Que paso? – Vieja, yo estaba bailando con una mina y miro para atrás y te veo tirado en una esquina durmiendo, despeinado, todo la pintura de tu cara corrida, abierto, PARECÍAS UN TRAVESTÍ DESPUÉS DE LA GUERRA HERMANO! – A la gran… – Encima voy te sacudo y te digo “Dario estas bien?” Y te despertas pegas un salto y decis “NISFNSIBENUYFSBUYFBSEU ME VOY” y te vas para la escalera y le erras el primer escalon y te caes desde la punta de la escalera hasta abajo y aterrizas de espalda en el piso! – A LA GRAN ….. – Y lo peor es que te levantaste como si nada estuvise pasando – mientras todo el boliche te miraba – y me gritaste

Datos Curiosos:
*Rompí un record en tomarnos 2 fernet entre 4 personas en solamente 1 hora.
*Nunca mostré tanto mi pene en una sola noche (y ni siquiera lo use)
*El fernet y la coca salia mas barato en el super de bariloche que en california.
*Para que se conservara el hielo solamente lo dejamos en el balcón junto a las cocas.
*De tan fachera que estaba tenia miedo que me confundan con una mina posta.
*En total esa noche perdí $500

Llegar a Bariloche después de 36 horas de viaje, bajar del micro y sentir como el frió te achica los huevos te hace feliz. Ir corriendo al hotel entrar y mirar cantidad de minas lindas que quizás en tu ciudad natal no te den ni la hora pero en Bariloche la adrenalina y la locura del momento las deja entregadisimas y con un solo “Hey, Sale previa” Ya la tenes en tu pieza sentada en tu cama y eso te produce una sensación de: LAPUTAMADREPORQUENOPASAESTOENPOSADAS.
Tratar de safar al boludo de tu amigo que se quedo colgado en la habitación y te corta el chorro por que no podes cojer te deja aun mas caliente. Empezas a tirar muecas o señas para que se vaya hasta que por fin te hace caso, no pasan 15 minutos y cae otro boludo con una mina pero esta ves el se prende a la fiesta y se va a su cama mientras por tu cabeza pasa “Estoy en una partuza en Bariloche! Sueño cumplido!”

Los boliches… Esos si que son boliches. La gente lo hacen mas especial agregando una pizca de “Nomeimportanada” y haciendo cosas que nunca en su vida se atreverían en su ciudad. El encare de un hombre común se resumen a lo siguiente: “Hola, de donde sos? – Rosario, vos? – Misiones, hoy es mi ultimo día (Infaltable decir que es el ultimo día) – Uh que mal… – Si… Bueno, vamos a chupar boca o no?”. Después descuidarte un poco, mirar para tu derecha y ver como ese perreo intenso paso a transformarse en sexo camuflado contra la pared y reaccionas de la siguiente manera: “Hijos puta! Están garchando!” Y si te descuidas un rato mas tarde sos vos el que terminas contra la pared con alguien. La dignidad? La dignidad la dejaste en la mejilla de tu mama cuando la saludaste en la terminal.

Pero si hay algo que la rompe en los boliches… Es la noche de disfraces. Cientos de personas disfrazadas de distintas maneras desde la mas puta hasta lo mas bizarro que hay, todo con el único fin de hacer una noche inolvidable para después acordarte de el resto de tu vida. Desgraciadamente no fue lo que me sucedió, la previa me fue muy brava y no me acuerdo ni lo mas mínimo de mi noche de disfraces. Nunca me había pasado esto en la vida, pensaba que esas personas que decían que no se acordaban nada era mentira y solamente querían hablar por que el aire es gratis. Pero Bariloche me demostró que es verdad. Me acuerdo cuando abrí la puerta para irme del hotel vestido como una mucama para romperla en el boliche, después solamente me acuerdo que cuando abrí mis ojos ya estaba acostado en mi cama durmiendo. Por suerte quedaron las fotos y me gustaría compartir una con ustedes para que tengan idea.

Volver del boliche y en el after del hotel ponerte en campaña para llevar algo a la pieza. Y por suerte no tener que remarla mucho por que las minas que están ahí también están esperando que salga after en alguna pieza. Agarrar la chica mas linda, llevarla a tu habitación y hacer todo lo que tengas que hacer. De a poco – pero bastante apresurado – ir tomando confianza y tenerla como fija en el hotel. Y de repente de un día para otro ella se va… Enamorarte de alguien que nunca mas vas a ver en tu vida también es común allá.
Por suerte al día siguiente llega gente nueva y si tenes suerte es divertida y nuevamente le pone onda al hotel. Siempre esta lo bizarro presente, en todo momento, a cada segundo. No faltan los forros en los picaportes, los piss en las puertas, los cartelitos con raras leyendas etc.

Los días pasan y ya te crees dueño del hotel, pero claro… Mañana te volves a Posadas. Salís al centro a comprar chocolates para la familia (si es que no comprate antes) a las apuradas y en el primer lugar enterras uno $150 en 1kg. Volves y decis “La mierda… Hoy es mi ultimo dia” anteriormente tuviste 2 excursiones en la que te hicieron llorar como puto y tus amigos están un poco mas susceptibles que siempre y cualquier cosa que se acuerdan te dan un abrazo de la nada. Y otra vez te entras a comer el coco que es el ultimo viaje etc etc. Pero todo eso se revierte cuando aparece tu amigo que dijo “Se va todo a la puta, hoy me pelo” y cae en tu habitación así:

Te vas a la ultima noche de boliche y la disfrutas como si mañana es el fin del mundo. Otra vez volves al hotel, haces el ultimo after, rompes todo, dejas la marca de los misioneros por ahí y cuando te das cuenta ya estas arriba del micro mirando al hotel desde lejos diciendo “Se termino”. Miras para adentro del micro y tus amigos duermen en un sueño profundo que les va a durar por lo menos unas 18hs para sacarse el sueño atrasado que tenían hace 8 días y finalmente desactivar el “Modo Zombie” de las excursiones.

Abrís tu billetera y de la cantidad de plata que te dieron solamente hay $2 y un vale de consunción para algún boliche que te lo olvidaste de usar. Te dormís mientras escuchas los clásicos chusmerios de minas y las anécdotas de los vagos en Bariloche. Se te escapa una sonrisa y fue. Llegas a Posadas te bajas del micro y hace 30º de calor, tus viejos están ahí mirándote con una sonrisa gigante, te acercas los saludas, los abrazas bien fuerte y te preguntan: Como te fue hijo? – Bien… Muy bien

(El Dodge de pelado)

Así fue como a las 22hs ya estaba listo para ir a la casa de mi amigo, salgo a mi balcon para ver como estaba el tiempo y llovisnaba, asi que me digno a buscar un paragua, solamente encuetro uno pequeño y encima roto… Bueno, solamente tengo que hacer 3 cuadras, no me voy a mojar tanto – pensé -.
Bajo, abro la puerta y como por arte de magia, Dios que siempre tan atento trata de hacerme algo imposible, empieza el diluvio digno de la biblia contando la historia de Noé. Quise esperar a que pare pero mi amigo me envio un sms “Apurate pabo que tenemos que cargar nafta todavia y el cumple ya empieza” Puta madre, bueno 1 2 3 Me mando! Abri el paraguas y sali a la vereda.

Creo que la única parte que no me moje fue el pelo, de la nariz para abajo estaba totalmente empapado. Mis zapatillas cuando pisaba hacían ruidito por el agua que tenia adentro, mi jeans blanco… No fue un buen dia para estrenarlo, y mi sueter! Carajo mierda, estoy todo mojado! Llego y mi amigo me esperaba con el garage abierto y me dice “Eh, llegaste!” – No todavia estoy nadando por la Rivadavia hijo puta. Mira como llueve y mi paragua esta roto! Hasta mi huevo tiene pileta propia ahora! – Bueno, deja de quejarte, voy a prender el auto para que caliente el motor.
Medio cara de culo suelto el paragua y me dirijo al lado del acompañante. Mi amigo trata de prender la primera y no prende. Para mi era común por que ese auto nunca prendío a la primera, trata de prenderla a la segunda y no prende, entonces me mira y me dice “Que esta pasando?” Trata de prender a la tercera y …. No prende! entonces le digo “Que pasa pelado?” – No sé, parece que no tiene bateria, pero la cargue hoy a la tarde!” Se baja del auto y me dice: “Dario, mira, vas a tener que empujar la trompa del auto hasta salir del garage, voy a ver si con el impulso lo puedo prender”

Carajo… Me la veia venir. “Mmmh, Bueno dale” le digo, mi amigo sube al auto y yo me pongo en posición de Hulk para empujar y me ayudo con la pared de mi espalda. No sé cuando fuerza hice, seguramente algun pedo se me habra escapado, pero ese auto no lo mueve cualquiera. Empuje hasta la bajada del garage poniendo cara de felicidad por el logro pero… No encendió! En este momento el auto estaba en la lluvia y yo le miraba a mi amigo desde adentro del garage como diciendo “Y ahora?”.
Mi amigo trata varias veces mas prender pero no tuvo suerte, así que bajo el auto y vino conmigo. Che, esto no prende Dario – Ah … Enserio ? Y ahora? – Bueno nose, voy a sacar la bateria. Banca busco un paragua en casa. Y se manda para adentro, yo quedo solo en el garage cuando pasa algo inesperado.

El puto auto se empieza a ir para atras! Empizo a gritar “PELADO SE VA EL AUTO, SE VA EL AUTO” Justo venia un colectivo y el auto se iba para la calle! Sin saber que hacer salgo del garage corriendo y trato (No sé por que hice esto por que es algo imposible) de agarrar el auto para que no se vaya! El auto sale a la calle y el colectivo pega una frenada trambolica. Pelado sale y encuentra esta situación: El dodge en el medio de la calle, yo alado del auto todo mojado de arriba abajo y el colectivo esperando que corran el auto !
Entro rapido devuelta al garage y mi amigo se sube al auto, trata de prender el auto y esta vez por gracia de Dios.. Si prende! Lo sube devuelta al cordon, se baja y me dice: Que hacemos, vamos con este auto o le llamo a Ivan (otro amigo) para que nos lleve? – No sé pelado, estamos medio jugados para ir con este me parece.

Mi amigo le llama a Ivan y el cae con su auto y tres amigos mas. Entraron a debatir entre ellos y llegaron al acuerdo que vayamos en el dodge el total atras iba a ir con su auto por si pasaba algo. Dos amigos mas se vinieron se subieron con nosotros y ya estábamos listo para lo que seria una larga travesia hasta la otra punta de Posadas…
La lluvia seguía igual de fuerte que cuando llegue pero eso no parecia un problema (pero a la larga si que lo sería) Cerramos la casa, bajamos el auto a la calle e inmediatamente pelado dice “Che muchachos no hay mucha nafta y ustedes saben como consume esto, vamos a ver si conseguimos por la estacion de servicio que esta enfrente de hielo bajo cero!”

No fueron palabras muy alentadoras, sabiamos que nos podiamos quedar sin nafta en cualquier momento y eso nos hacia pensar … “Por que vinimos con este auto?” El limpiavidrios andaba excelente pero al ir con todas las ventanas cerradas por la lluvia se nos empañaba muy rápido el vidrio, lo que hacia que cada 2 cuadras tengamos que pasarle un trapito al vidrio de adelante y atras… Que igualmente se seguían viendo para el culo pero algo es algo.
Apenas salimos del centro y teníamos el cristo en la boca, no se veía un pedo el camino por que se empañaba mucho el vidrio y el transito era increíble! Llegamos a samsa y nos mandamos derecho con la esperanza de encontrar nafta en la estación. Cada charco que pasabamos entraba agua por abajo del auto! Osea que nos mojabamos todos los pies, no sé como! Así que ibamos sentados todos indiesitos menos el que manejaba (obvio).

Con la mirada atenta de nuestro amigo Ivan con su auto que nos seguia de atras llegamos a la estacion de servicio. “Disculpe, hay super?” – “No” Pero la re mil puta que lo pario! Que hacemos muchachos nose si llegamos a la otra estacion de servicio… Dijo pelado, nos puso contra la espada y la pared a nosotros, teníamos que decidir que haciamos. Pero salto otro amigo que iba arriba y dijo “Si ya estamos en el baile hay que seguir bailando. Mandale que vamos a llegar pelado” Y con esas palabras alentadoras mi amigo prendió de nuevo el auto y salimos otra vez a la avenida.
La lluvia no paraba y cada semáforo que parábamos nos mirábamos entre todos para ver la cara de asustados por si el auto se apagaba.

Llegamos a la otra estación, la cola era larga entonces deducimos que en esta estación si abría Super! Asi que entramos y hicimos la cola, le digo a mi amigo “Che pelado, asegura y pregunta si hay nafta ahora para no esperar al pedo” Así que mi amigo abre la ventana y grita “Señor!…. Señor! … Hombre viejo que tiene la manguera en la mano hijo de re mil putas que no me quiere escuchar y me estoy mojando mientras le grito!” El hombre le quedo mirando sin entender mucho lo que le dijo y pelado aprovecho: Hay Super? – NO nene, no hay.
En ese momento otra vez entramos en un aprieto. Que hacemos!? Mi amigo dijo: “Bueno, queda una, pero ya es directamente en la ruta, pero ahi hay nafta seguro! vamos” Sin dar tantas vueltas nos mandamos nuevamente para la avenida.

Creo que fue el trayecto mas largo que hicimos sin saber si nos quedábamos en el camino o no… Pero claro, que seria de mi historia si no pasa algo, no cierto? A menos de una cuadra de la ultima estación se apaga el auto. Era increíble, no lo podíamos creer, ni con el impulso llegábamos. Mi amigo se da vuelta y dice “Bueno muchachos, quien va a empujar?” Nos miramos todos y miramos las ventanas del auto para ver la situación del clima que no era para nada bueno, cada gota parecía un garzo. “O bajamos a empujar todos o nada” escuche y en ese momento ya se bajaron mis dos amigos, así que obligado por la situación me bajo del auto. Empujamos el auto en la lluvia hasta la esso, algunas partes tuvimos que nadar mas o menos. Llegamos totalmente mojados…. Pero el objetivo estaba cumplido.

Cargamos la nafta y sin tanto peso en el hombro respiramos hondo por que todavía faltaba un trayecto importante por seguir, pero ya estábamos mas tranquilos. salimos a la ruta y llegamos a Itaembe, entramos a calles de tierra (Que gracias a dios no quedo el auto ahí) Y llegamos a la 5ta donde era el cumple, le encontramos a mi amigo Santi, que había venido con los viejos ya que es una familia amiga de ellos, Así que ahora eramos 9. Apenas entre al salón y dije “Por fin, se termino la travesía muchachos!” Miramos y teníamos nuestra mesa en costado con todos los chiches. Inmediatamente se acerca un mozo “Quieren tomar algo chicos?” Fa, esto parecía era perfecto “Si, cerveza por favor!”. Al rato comimos asado y nos cagábamos de risa de cualquier cosa. Así fue que cuando me dí cuenta nos habiamos tomamos 12 cervezas en mi mesa, eramos los únicos desubicados con 12 envases de cerveza arriba de la mesa entre todos los viejos amigos del papa de pelado! Un rato después empezó la joda. Directamente en ese momento tomábamos vino y cualquier cosa que encontrábamos, bailábamos y creo que no había algo mejor que …. Ver la gente vieja bailando totalmente borracha! Para que tengan una idea era algo así:

Paso la hora y ya estaba medio borracho y algo cansado. Voy y me siento en un costado, viene Santi y se sienta alado mio. Le digo “Che estoy re cansado, hoy me levante temprano” – Si queres veni conmigo, yo vuelvo con mis viejos. – Bueno dale.
Y quedamos asi, yo iba a volver con el. Al rato los viejos le avisan que ya se quieren ir y el viene y me dice que ya nos vamos. Le saludos a todos los vagos con lo que vine y salimos del salón, hacia un frió de mierda. Vamos hacia el auto y el papa le dice “Maneja vos Santiago yo voy atrás con tu mama y tu amigo que vaya adelante” Fueron las estrictas ordenes del papa. Yo agarro y le digo a Santi antes de subir “Che santi, vos estas borracho? – Nono… Em… Cluc! Estoy contento .

Ps, ya sabes que cuando te dicen eso están reee pedal. Pero yo confiaba en el por que se que maneja bien y no es ningún loco. Y menos ahora que venia con los dos viejos atrás! Salimos de la 5ta e inmediatamente el papa de mi amigo le empezó a dar indicaciones de manejo (como es típico de los papas) como si fuera que Santi aprendió a manejar ayer! Le miraba a mi amigo y lo veía cara de nervioso, como queriendo decirle al viejo “SI VIEJO YA SE MANEJAR, NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER” pero se tragaba las palabras. Salimos a la ruta y recorrimos un largo trayecto hasta la uruguay. Cuando llegamos a la Uruguay recién ahí el papa se callo y empezo la mama ahora: Santi, vos tomaste, mira si hay control! Dejame manejo yo para el auto – No mama, no hay control aca. – No hijo vos tomaste! Deja manejo yo! – NO MAMA no te voy a dar el auto!.

Creo que cada 3 cuadras la mama volvía a repetir “Santiago, deja manejo yo” y la respuesta siempre era la misma “NO MAMAAAAA” claro, la mama simplemente no quería que pase nada y menos aún con su auto nuevo que lo sacaron solamente hace 2 meses, todavía no tenia ninguna rayita ni nada por el estilo.

Llegamos al centro y como ya estábamos cerca de nuestras casas se nos fue el nervio de que nos pare algún control o algo por el estilo. Así que mi amigo mas confiado que nunca volvió a su posición normal de manejo. La mama agarra y por ultima vez dice “Hijo, para el auto manejo yo” – “Para mama, no jodas mas, estamos a 5 cuadras.” Esa negativa iba a costar caro, apenas hicimos 100 metros, mi amigo frena para pasar la cuneta y veo que viene una moto pero mi amigo no para. “Cuidado la moto… cuidado LA MOTO! … CUIDADO LA MSAUIHRSUAIH” PUUUUUUUUUUM me acuerdo la imagen de como voló el chabon de la moto, habrán sido unos 20 metros con un combo de 3 vueltas cambotas en el piso. Mi amigo queda congelado y cuando apenas reacciono se bajo con el viejo del auto dejándolo en el medio de la calle. Yo me quede sentado así O.O sin saber que hacer, me bajo del auto y la mama me dice “Dario anda a ayudar”.

Miro y la moto estaba tirada en el medio de la calle y el tipo tirado contra la cuneta gritando, medio llorando. En ese momento dije “No… Lo hicimos crema, vamos todos en cana” (por que justo paso eso a una cuadra de la policía!) Voy y tratamos de levantarlo al tipo que por suerte no le paso nada solamente tenia un raspón en la mano. “Estas bien? Querés que te llevemos al hospital? Que te ayudemos en algo?” dijo la mama de mi amigo. “Nono, nada señora (medio llorado) Lo único que pido es que me arreglen la moto, Nooo mira como esta (Se rompieron todos los plásticos de la moto) Mi hermano me va a matar, la moto no es mía!” – Bueno pero eso es plástico y se arregla” le dijo el papa de Santi. Estuvieron hablando un rato y con una piola atamos bien las los plásticos del manubrio (se había abierto en dos pedazos) La moto la probo el vago y andaba bien. Lo único que se rompió, como dije anteriormente, fueron los pasticos. Asi que se pasaron los números para al otro día hablar mejor (El seguro es un lió aparte mi amigo sale perdiendo por que EL le choco a el de la moto y encima venia borrachin).

Después de todo ese lió, pero todavía con el susto de haber chocado a alguien, me llevaron hasta mi casa y me dejaron en la puerta de mi edificio. Saludo a todos y me bajo, pero no sin antes de irme mirar como quedo el auto. Me dirijo hasta el frente del auto para ver si le paso algo y… Era una lastima, el auto nuevito tenia toda la trompa del lado izquierdo rayada por el choque. Saludo con la mano y me voy.
Mientras subo el ascensor (Es el momento mas colgado, los que viven en edificios me entenderán) Me pongo a pensar… Tantas cosas pueden pasar un sábado? Ya estaba amaneciendo así que apenas llegue y me acosté a dormir. Al otro dia me levanto apenas me conecto y salta mi amigo pelado diciendo “Boludo, no sabes lo que paso a la vuelta! El Dodge no prendía y los vagos tuvieron que empujar en el barro, volvimos todos embarrados, un cachibache!” – VOS no sabes lo que paso a la vuelta…

Nuevamente salimos hacia el boliche, esta vez un poco mas canchero con las calles yo le guiaba a los chicos. Llegamos enfrente del boliche y si el panorama del viernes era difícil de explicar el de hoy solamente bastaba verlo para saber que era un cachivache. Había el doble de autos/camionetas con equipos gigantes de música que el día anterior, gente por todos lados y locas tirándose cerveza en las gomas. Era como ver un Déjà vu pero aun con mas gente y mas locura encima. Esta gente tenia 18g de droga en la nariz o que carajo le pasa! Yo no podía hablar mucho por que mi estado tampoco era el mejor. Pero por lo menos sabia que para echar un polvo tenia que ir a un lugar mas discreto y no atrás de un auto con cientos de personas en todos lados.

Llegamos a la entrada y hoy si teníamos que comprar entradas. Hicimos la cola correspondiente y una ves ya con la entrada en la mano entramos todos juntos a Morena. Inmediatamente una vez adentro nos dirigimos al bar, que era donde las bebidas salían mas barato que otras pistas. Pedíamos cerveza y nos íbamos a la principal a bailar. A mi no me gusta bailar pero ya en pedo quien no baila? Y lo peor es que uno cree que baila realmente bien y hasta se cree sexy en sus momentos. Claro la otra gente te mira y dice “Este es un pelotuuudo” Pero a quien le importaba si estábamos todos re cabezas?
De repente empiezan a tirar fuegos artificiales, nos quedamos todos mirando el cielo como diciendo “De esta noche no nos vamos a olvidar mas” Y a las minas que pasaban por enfrente la metíamos adentro de la ronda y le decíamos “Feliiz navidaaad!” (Aunque ya era enero) Con la única intención de hacerle sanguchito entre 11 vagos.

No sé por que pero en un momento me acorde que faltaron vasos en la previa… Para que!? Estaba tan borracho que a medida que iba pasando la noche los vasos que encontraba o terminaba de tomar lo iba juntando y los dejaba en le medio de la ronda diciendo “Hey, acá están los vasos, cuídenlos”. Cosa que yo apenas me daba vuelta y mis amigos de una patada hacían volar todos los vasos y yo empezaba a putear y me ponia a buscar vasos otra vez. Parecía el tipo que limpiaba el lugar y no una persona mas que disfrutaba de la noche. Estaba mas preocupado en encontrar vasos que cagarme de risa con los vagos. Lo sé, estaba muy ebrio.

No sé cuantas cervezas tomamos o cuantas veces me perdí de mis amigos y menos quien hizo de las suyas. Yo estaba en otro mundo dando vueltas con mi cabeza que iba de aquí para allá. Metiéndome entre medio de la gente y con luces que te encandilaban y te dejaban mas cuadrado de lo que estabas cuando de repente choco con alguien… “Para chabon! … Facu?” – “Hey, aca estas! Seguis jodiendo con los vasos de mierda esos!? Donde están los vagos?” – “No sé, yo estoy perdido hace como medio hora.” – Ahh.. Que hora es? – Y a ver… Son las 5. Vos que queres hacer? – Nos mandamos para el camping? – Dale dale!

Un poco mas sabio al haber aprendido la lección de la noche anterior que no tenia que regresar solo a la carpa convencí a mi amigo de volver al camping. Agarre la pila de vasos que tenia y nos dirijamos hacia la salida del boliche. El policía nos abre la puerta y me dice “Te vas a llevar todos esos vasos?” – Sisi, es que vinimos en carpas y faltaban vaso – Ahh (? Bueno. Salimos del boliche, apenas piso la vereda, levanto la mirada y en el medio de la calle, tirados en el piso y con toda la gente mirando, una pareja en ropa interior bailando un reguetton violento! Listo esto yo no puedo creer, vos ves eso Facu!? – Si.. Estan bailando (? – Si pero están casi en pelotas los dos en la puerta del boliche! Mira la gente como los filma!.

Me quede sorprendido por la situación, a mi amigo parecía poco importarle. Estaba mas en pedo que yo y medio zombie. Sin dar mas vueltas nos dirigimos al camping nuevamente. Esta vez ya sabia como volver y no había problemas de geolocalización (? Llegamos al camping y yo como uno de las únicas 3 personas poseedoras de la llave que abría el candado de la carpa me dirijo hacia ella. La abro y encontramos una coca que sobro de la previa. Tenia mucha sed y no sabia que hacer, esta coca estaba hirviendo adentro de la carpa pero tenia que por lo menos probarla. La destapo abro mi boca y tomo un poco. PUUUUUAAAJJJ (Escupo todo) ERA LO MAS ASQUEROSO QUE PROBÉ EN MI VIDA. Era una mierda, un asco total, casi me muero. Agarre la coca y la tire con bronca hacia la calle de enfrente. Le despido a mi amigo facu ya que el dormia en la otra carpa y le digo que voy a dormir un poco. Entro a la carpa, me saco la ropa hasta quedarme en boxer y me acomodo en un costado, para que nadie me moleste abro una de las ventanas de la carpa y abajo de la tela que caía me acuesto yo. Osea entrabas a la carpa y no se me veía al menos que levantes el cubre ventana ese o como se diga.

La siguiente parte es difícil de contar. No sé como sucedió, ni como fue. Pero alguien logro encontrarme y me bajo el boxer dejándome con la nutria al aire cuando yo dormía (sospecho que haya sido facu). Unas horas mas tarde mis otros amigos que dormían en la misma carpa empiezan a llegar. Me despierto por el bochinche que hacen y de repente empiezo a escuchar “Che, y Dario donde esta? El no había venido antes que nosotros?” – Si, debe estar jodiendo por ahí si no esta acá.
En eso escucho que entra otro amigo a la carpa y dice “De quien son esos pies que salen en esa punta? Hay alguien abajo de la ventana!” Viene y cuando levanta el cubreventanas se encuentra con que estoy yo durmiendo y en pelotas. Inmediatamente pega un salto hacia atrás y dice “EL HIJO DE PUTA ESTE ESTA EN PELOTAS!”

Al escuchar eso yo entro en acción y me levanto, me doy cuenta que estaba en pelotas pero trato de seguir la joda, me paro adentro de la carpa y pego un salto hacia afuera. Mis amigos se empiezan a cagar de risa y la gente que caminaba por el camping a esa hora también. Era un loco en pelotas saltando entre las carpas, era un objetivo cumplido hacer reír a mis amigos. Ahora tenia que entrar a molestar a Facu, el que me acompaño, el se encontraba en la carpa de alado, así que voy corriendo en bolas, abro la carpa y me meto adentro de un salto. Mi amigo se despierta y se encuentra con mi culo en su cara, empezó a pegar piñas y patadas hacia todos lados y sin querer pega al palo del medio (Estaba en una carpa canadiense) y la carpa se desploma arriba nuestro. Trato de safar de la situación y me pongo el boxer que tenia en mi mano. Salgo para meterme rapido a mi carpa que era la de alado pero todos mis amigos aprovecharon para entrar y poner candado desde el lado de adentro. Me re cagaron y me dejaron en boxer del lado de afuera!

Sale Facu re enojado y me empieza a increpar “Hijo de puta, tumbaste la carpa, encima rompiste la parte de abajo del cierre, mi papa me va a matar” – Para facu, los boludos estos me dejaron afuera y no puedo entrar (? – A MI QUE MIERDA ME IMPORTA, MIRA MI CARPA! MIRA MI CARPAAAAAAAA!” – (Uh este esta re caliente…) Bueno para te ayudo. Le ayude a levantar nuevamente su carpa hasta que quedo como antes… Bah, casi como antes si no fuera por que rompí el cierre y tenia un tajo de medio metro. Empieza a amanecer y yo seguia en boxer, mis amigos no me querian abrir la carpa, la gente empieza a volver del boliche hacia el camping y se encontraba con una situación de película cómica con un loco en boxer que quería entrar a su carpa y todos sus amigos se le cagaban de risa desde adentro.

Después de negociar durante un rato y tratar que me habrán la carpa… No lo logré. Me doy media vuelta y atras mio estaba facundo en la mesa desplegable que tenia, voy y me siento alado de el. Le quedo mirando y me doy cuenta que el todavía estaba medio en pedo y le digo: Facu… Vos estas enojado? – HIJO DE PUTA, ME DESPERTASTE, TUMBASTE Y ROMPISTE MI CARPA Y ME PREGUNTAS SI ESTOY ENOJADO!? – Huy… Bueno perdón (? em… Donde dejo todos los vasos que traje? – O.O MÉTETE LOS VASOS EN EL CULO GIL, TE PASASTE TODA LA NOCHE LEVANTANDO VASOS DEL PISO COMO UN PELOTUDO!

Y al decirme eso me mato, el tenia razón. Traje cantidad de vasos al pedo, sin sentido… Hubo un momento de silencio importante después de eso. Yo miro hacia mis costados y me causaba gracia la situación, ver la gente pasar y reirse de mi por estar semi-desnudo sentado con mi amigo en una mesita de 2×2 que apenas entraba y también de la bronca que tenia de no haber dormido ni siquiera una hora me soltaba una pequeña sonrisa. Mi amigo tambien se rie y como para disculparse me dice lo siguiente: Hey Dario… Vamos a chupar una verga (Yo le quedo mirando como diciendo “este me esta jodiendo” Entonces le sigo la joda) No gracias facu! Ya chupe una esta mañana! – No dale pabo, vamos a chupar una verga (Ahora si estaba sorprendido, facu realmente queria chupar una verga y yo no sabia que responderle) Vos me estas jodiendo boludo ? Como chupar un a verga? Anda a chupar una pija vos chabon – Ah Dario! Dale haceme el aguante vamos a chupar una birra – AH BIRRA, NO VERGA HIJO DE MIL PUTAS!

Para darle el gusto nos dirigimos a la cantina del lugar y compramos un porron de cerveza. Nos volvimos devuelta enfrente de la carpa y nos sentamos en la puta mesita de plástico que ya estaba media rota. Los ojos me pesaban, el camping de me daba vueltas, no consumí nada raro, solamente tenia una mezcla de sueño atrasado con alcohol que me era fatal…
(2 horas después) Hey Dario… Dario! – eh? – Despertate pabo, ahí abrieron tu carpa. Salí de la mesa que la voy a cerrar – Que mesa? No jodas Facu. – SALÍ DE MI MESA PUTO, LA QUIERO GUARDAR, ANDA A DORMIR A TU CARPA!
Le quede mirando fijo unos segundos y comprendí la situación, me había quedado dormido sobre la mesita. Cansado de que facu me grite toda la madrugada me digne a levantar e ir hasta la carpa para acostarme. Así como mi cabeza toco el suelo de la carpa (por que dormía en el suelo, usábamos la mochila de almohada) Me dormí.

(1 Hora después) Hey Dario despertate, esta el dipy en la playa cantando! -eeh? – Si boludo, vamos a verle al dipy! – …Vos me estas jodiendo hijo de perra!? Anda vos a verle al sucio ese, me dejaron afuera de la carpa en pelotas, no pude dormir, facu me cago a pedo toda la mañana y vos me venis a despertar ahora!? Safa de acá!
Estaba tan caliente que si podia seguir bardeandolo por haberme despertado, pero a la misma ves estaba tan cansado que le respondí con los ojos cerrados. No llegue a ver quien fue el que me despertó, pero me despertó.

(No me arrepiento de no haber ido igual.)

Me despierto totalmente mojado y pegoteado de la transpiración por el calor que hacia adentro de la carpa. No podia dormir asi, era un asco, asi que agarre mis cosas para pegarme un baño y salgo de la carpa. Ya era casi el mediodia, mis amigos se pusieron a cocinar. Pero me sentia tan sucio que primero me fui a bañar. Esta ves no habia cola en el baño, asi que me bañe tranquilo. Salgo de bañarme y me mando devuelta a ver que cocinaban los vagos. Me asomo y veo que estan cocinando unos fideos con salsa. Medio inquito al encargado de la comida le pregunto: Che ivan… No es media pesadita la comida? Mira que hoy es la ultima tarde aca y no vaya a ser cosa que nos la pasemos cagando – Esto es una delicia papa.
Guiado por su comentario y mi pansa que hacia mucho ruido ese ultimo mediodia almorzamos aquel plata que mas tarde me jugaria una mala pasada.

Llega la tarde nos pusimos todos de acuerdo para ir juntos a la playa ya que iba a ser la ultima ves. Asi que asi fue, nos mandamos a la playa y era un mundo de gente. Empezamos a caminar por la playa hasta que nos alejamos de la muchedumbre, llegamos hasta un punto que no había nadie. Estábamos nosotros solos, parecia medio antipatico alejarnos de todo pero todo tenia una razon… Carrera en boxer. No sé por que ni quien dijo, pero la frase que escuche fue algo asi: “El boxer hace que seamos mas aerodinámicos” Y asi fue como los pibes se pusieron en sus marcas.

Después de jugar un rato en la playa y de sacarnos las ganas de por ultima vez mirar culos, volvimos al camping. Nos bañamos uno por uno y ya estábamos listos para partir hacia Posadas. Yo tenia que esperar a la mama de un amigo ya que me volvía con el. Así que me senté tranqui en la cantina de alado y nos pusimos a hablar al pedo. En esas vemos que llega la mama de mi amigo, estaba contento por que ya volvía a casa. Por mas que la pasé bien y me cague de risa durante mi estadía en ituzaingo era muy cansador dormir en carpa y todo lo que eso significa (cagar y bañarse en lugares públicos, hacerse la comida, etc) Así que empezamos a guardar nuestras cosas en su baul y de repente un dolor de estomago se apodera de mi. Al principio fueron solo algunos ruidos pero después esto fue tomando mas fuerzas.

No sabia que hacer mi amigo se estaba por ir y yo tenia un dolor de estomago que me dejaba cuadriplejico. Le busque al primero que todavia no haya guardado todas las cosas y le digo “Hey, tenes papel higenico? Parece que estoy por soltar un vago” Mi amigo entendio el mensaje de auxilio y rápidamente me tiro un papel. Miro el papel y solamente quedaban dos vueltas, peor es nada pense y me fui corriendo al baño. Recuerdo que fue el trayecto mas largo de mi vida. Iba con las manos bien apretadas y frunciendo la cara tratando de llegar vivo. Llego al baño (Que era un asco) y me acorde que otro amigo me había pasado la data que decia asi: “Che muchachos si quieren cagar vayan a la ultima puerta a la derecha. En ese se caga tranquilo” Asi que sin pensarlo me dirigí a la ultima puerta a la derecha tal como me especifico mi amigo. Empujo la puerta a toda puta y del otro lado me la vuelven a cerrar de una patada y dicen “OCUPADO MIERDA!” Que hijo de puta! Yo estaba que explotaba asi que me metí en el de alado.

No hizo falta sentarme para que suceda la inevitable. No tenia donde dejar el papel ya que el piso estaba todo mojado quien sabe de que. No me queria imaginar lo peor (que rebozo un inodoro) entonces solamente decia “Debe ser un caño roto” Así que el papel higenico lo tenia en la boca y con mis dos manos trataba de que mi pantalón no toque el piso mientras sin sentarme hacia mis necesidades básicas. Una situación dura que me costo vivir pero esto no termino acá…

Salgo del baño destruido, para mi fue como un aborto. Todavia tenia dolor de panza pero no queria entrar mas a ese baño. Cuando levanto la mirada mi amigo con su mama ya se estaban yendo a la puta. Agarro y chiflo bien fuerte acompañado de un grito “IVAAAAAAAAN!” Lo que hizo que la mama frene el auto. No podia ir corriendo debido a mi estado de malestar estomacal así que a pasitos de tortuga llegó al auto.
Hey por que no te apuras un poco!? me dijo ivan cuando subía al auto. Agache la mirada como escondiendo mi oscuro secreto que me iba a acompañar todo el viaje.

Salimos a la ruta y ya empezamos a encaminar para Posadas. Rogaba para que lleguemos lo mas rápido posible ya que no me sentía bien y no quería que se me escape nada arriba del auto. Pero si sera puta mi suerte muchachos. A lo lejos se veía venir una tormenta, por lo visto mis ruegos no llegaron a ningún lugar ya que a los 10 minutos nos agarro una TERRIBLE tormenta en el medio de la ruta. No se veía a 10 metros de la cantidad de agua que caía y los autos andaban a 30km por hora con las balizas prendidas. Yo no podia creer que me este pasando esto, estaba que me cagaba encima y ni el tiempo me ayudaba. Hacia mucha fuerza lo recuerdo para no soltar ni siquiera un pedito lo que causaría un posible despiste o quizas la evacuación masiva del auto acompañado de un rápido cuerpo tierra para contra arrestar los gases tóxicos en el aire.

La tormenta no duro mucho, fueron quizás 15 minutos donde caía mucha agua después se calmo. No queria dormirme por miedo al desastre asi que me mantuve todo el viaje despierto por mas del cansancio que tenia encima. Llegamos a Posadas y mi amigo me dejo en la puerta de mi edificio. Agradezco a la mama y a el por alcanzarme hasta aca, bajo las cosas y saludo con una mano desde la vereda esperando que se borren de mi vista. Apenas doblaron la esquina me saque el bolso del hombro y empeze a buscar la llave para abrir la puerta de mi edificio. No encontraba estaba quedando loco, todavia tenia muchas ganas de ir al baño y no encontraba las putas llaves! En eso viene un vecino y me dice “Eh, Dario. Te quemaste che, estas echo un tomate hijo de puta!” – Escúchame Juan, me tenes que salvar la vida… No encuentro la llave, mis viejos vuelven mañana y tengo un willy trancado en el intestino.

El me quedo mirando pero entendió mi situación “Vamos a mi dpto si queres pero esta toda mi familia ahí arriba… Y vos sabes que tu dpto al igual que el mio no son grandes…” – “Bueno no importa ehhh. No sé dale dejame cagar boludo que no aguanto mas!” Fuimos rápido a su piso y entre al departamento de mi amigo. Efectivamente estaba toda su Familia que me conoce de chiquito. “Eeeeh Dario! Tanto tiempo! No venis mas a casa como antes!” – Hola señora, si es que… Es que … (Le miro rapido a Juan haciendole seña para ir al baño y salta rapido el y dice) “Hey mama, le tengo que dar algo, ya volvemos” Asi que el me escolto hasta el baño y me dejo ahi. Asi como cerre la puerta del baño a los 5 minutos quede hombre nuevo. Pero el baño no quedo tan nuevo como parecia cuando entre, parecía que ahí murió alguien. Busque rapido un desodorante de ambiente para contra arrestar las malas vibras pero lo único que encontre fue un “Rexona no te abandona” No me importaba nada, llene de rexona el baño y salí. Me dirijo hacia la salida y salta la mama otra vez. “Eh, no te quedas!? Viniste solo para ir al baño!?” (bien de hija de puta para decirme eso!) En ese momento quedo todo rojo y solté una risa cómplice y digo “jaja, nono, juan me tenia que dar algo” y abro la puerta para salir. Le digo gracias a Juan mi gran amigo de la infancia y que lo que hizo por mi no lo iba a olvidar mas (Ni cuando me salvo la vida).

En fin, me retiro del departamento de mi amigo y bajo hasta mi piso con mis bolsos, mi cuerpo totalmente rojo por el sol y mi cara de culo por el cansancio. Llego a mi puerta, bajo el bolso y digo “Ahora si voy a buscar bien la llave” Abro mi bolso y de repente escucho algo del otro lado de mi puerta… Era la voz de mi mama. Pero como? Acá no habia nadie? Abro la puerta solamente con la manija y estaban mis viejos con mis tios tomando cerveza en el living medio borrachos. Yo quedo congelado por la bronca de haber tenido que ir a cagar a casa ajena y salta mi papa me da un abrazo y me dice “Llegaste Dario Uh, como te quemaste pibe, no vas a poder dormir hoy” (Y al oído me dice) Che Dario, antes de saludar a los tíos pégate un baño, tenes un olor feo importante. Hace cuanto que no te bañas?…

Claro, si el me entendiera lo que fueron esos días en ituzaingo.

Curiosidades:
*Actualmente cuando estamos los vagos y queremos tomar cerveza decimos “Vamos a chupar una verga” Haciendo referencia al famoso dicho de facundo.
*De este viaje sobraron: 6 paquetes de arroz, 4 de fideo, 5 puré de tomate, 2 harinas, 7 picadillos, 3 galletitas saladas, 1kg de pan duro y un preservativo solitario que no sé como llego a la bolsa de alimentos.
*Se perdieron 2 celulares de mis amigos en la playa.
*Todo lo que hacia y pasaba era publicado en mi cuenta de twitter.
*Aunque el ultimo día tenia ganas de volverme, ya decidimos que el próximo verano iremos nuevamente en carpa!

Empezamos a caminar hacia el boliche, del camping hasta el boliche habían mas o menos 13 cuadras. Nos cansamos de tirar facha por el camino hasta que llegamos a Morena. Apenas llego y veo que afuera del boliche era un descontrol, camionetas con bafles gigantes que nose como puta hacian para llevar eso! La gente toda borracha tirando cerveza por todos lados, las minas… Las minas haciendo toplees arriba de las camionetaas! Nah, eso es mentira. Bueno, entre todo ese disturbio nos dirigimos a la entrada del boliche, entramos sin pagar un mango tal como especificaba el mensaje que me habían mandado.

No habia mucha gente, a eso se debía la entrada gratis. Pero nos fuimos hacia el bar del boliche, nos encontramos con mis otros amigos, nos sentamos y empezamos a pedir cerveza. La cerveza salia $10 ! Nose cuantas tomamos que dije “Hey, me voy al baño me meo. Quien me acompaña?” …. Al no tener respuesta alguna le mande a todos a la puta y me fui yo solo a buscar el baño que no sabia donde era! Cuando me paro veo que había mucha gente y abrieron todas las pistas. Un poco mareado y desorientado empeze a caminar por el boliche. Empiezo a bajar escaleras y a subir, no tenia idea donde era el baño. Hasta que le paro a uno y le pregunto donde quedaba. El buen hombre me contesta “AMUIRENFSUIBUYE” Ah gracias! QUE CARAJO ME DIJO? medio enojado ya y con unas ganas de mear como pocas veces tuve, encuentro el baño. Entro y un inodoro habia rebosado y estaba todo inundado, los vagos caminaban en puntitas de pie. Entro en puntita de pie, pelo a godzilla y mis necesidades de ir al baño se iban por la tuberia.

Salgo del baño ya algo cansado por le viaje, la playa y algunas cosas mas. Empiezo a ir hacia donde estaban mis amigo, cuando llego no los encuentro donde los deje. Que bronca, los hijos de puta se fueron para otra pista. Doy media vuelta bajo las escaleras apurado y ZAAAASS! Un vaso de cerveza por la remera. “Hay nene me tiraste el vaso” – “Nene las pelotas, vos mira lo que me hiciste forra” nose que me empezo a delirar la mina que le iba a contar al novio y ahi me calente “Vos y tu novio me pueden chupar bien la pija” y me perdi entre la gente. Ahora si estaba re caliente y cansado. Ya no tenia ganas de buscarle a mis amigos y eran las 3:20 así pensé que era buena idea ir solo hasta el camping y que sea lo que Dios quiera.

Salgo del boliche y todo seguía igual que cuando entre, la musica de los autos a todo volumen, la gente super dura bailando en la calle, etc. Empeze a caminar hacia donde yo creia que era la calle por la cual vinimos, no sabia si era correcta pero ya estaba jugado. Tenia que disimular que estaba seguro y no mostar signos de borrachera.
Empiezo a caminar por la calle y cada ves era mas oscuro, empiezo a pensar que esa no era la calle por la cual vine, por lo menos yo no la recordaba tan oscura. Hasta que de repente llego a una avenida. Estaba confundido, una avenida? Si yo no habia cruzado ninguna avenida cuando iba al boliche o.o Entonces medio confundido y sin saber que hacer empiezo a caminar por la avenida hasta que en una sale un rastaman con botellas de hielo en la mano de un kiosco suuuper traufuga. Y yo medio perdido y algo mareado no tengo mejor idea que acercarme al tipo y preguntarle “Disculpame, sabes donde queda el camping municipal?” El vago me queda mirando con una cara de loco y me dice “Alla derecho” y yo miro hacia donde me indicaba el vago y no habia nada entonces le digo “A donde estas yendo vos?” (NUNCA PODIA ESTAR TAN CABEZA COMO PARA HABLAR CON UN TIPO QUE ME PODIA ROBAR TODO) y el vago me responde “nose loco, vos que onda?” – Yo la mejor (?) En ese momento veo que el tipo trataba de abrir las botellas de hielo pero no podia y le digo “Che flaco, queres que te enseñe una tecnica para abrir las botellas de hielo?” Y el vago me quede mirando y me dice “Bueno aver” Me da la botella yo la levanto por los aires y la tiro de punta contra el piso, la botella se rompe el pico y le dije “Mira, ves como se rompio el pico? ahora la podes abrir como una flor” El vago queda absolutamente asombrado con la técnica milenaria que le acababa de enseñar y me dice “Che chabon… Gracias.” Y como por reconpensa me dijo hacia donde quedaba el camping: “Mira ves donde va aquella pareja? (una pareja que iba cruzando la avenida como 5 cuadras atras) seguile a esos y vas a llegar al camping” – “Gracias!”

Y asi me mande corriendo atrás de la pareja para no perderlos de vista y los empeze a seguir, del pedo que tenia encima jugaba a que yo era del FBI y tenia que seguir a esos dos sospechosos que iban de la mano como “tramando algo” hasta que un par de cuadras mas adelante efectivamente llegue al camping. Mi cara de alegría era inmensa, una vez adentro entre mi pedo y yo tratamos de encontrar la carpa, de repente veo algo verde, SI! era la carpa. Voy a al carpa y alli estaba ella. Quiero abrir y veo que tiene el candado puesto… La puta madre! Empece a buscar la llavesita por todos lados pero.. Ea! se comieron el viaje, tenia la llave en mi bolsillo, abro el candado y me acuesto, adentro de la carpa no teniamos colchon ni nada. Dormiamos en el piso y la mochila como almohada. Me costo mucho para agarrar sueño hasta que por fin lo logre, para eso ya eran tipo las 4AM.

(Una hora y media mas tarde)
PUNCHI PUNCHI PUNCHI PUNCHI ¡QUE CARAJO PASA ACÁ! la carpa vibraba, mis bolas se sacudían, mis amigos que habían llegado del boliche y estaban durmiendo se despertaron. Que mierda pasa ahora!? Abrimos una ventana de la carpa y en el descampado de enfrente empezaron a llegar todas las camionetas con música que anteriormente estaban enfrente del boliche. Mi cara de culo era increíble, no podía creer que estuve 20 minutos para agarrar sueño y por fin que me dormí vienen estos putos con sus parlantes del culo y se ponen enfrente a pasar música al mango!

Estaba amaneciendo, no podía dormir mas, esto es un desastre. Me puse una maya que encontré tirada adentro de la carpa y salí afuera.La imagen que vi en ese momento se puede solamente comparar con la película “El amanecer de los muertos” La gente completamente ebria. Llegaba de los boliches en cuatro patas, a algunos lo trían alzados y otros venían solos totalmente desorientados y te preguntaban “Flaco… No viste mi carpa?” Como si fuera que vos ibas a saber cual era la carpa del tipo entre 200 carpas mas que había en el lugar!

Tenia una resaca de la puta madre y no teníamos nada para tomar en la carpa! (Que no sea alcohol) Entonces medio cara de perro me voy a un super que había a dos cuadras para comprar una botella de agua y algo para comer. Me fui solo ya que mis amigos estaban todos con cara de zombie en el camping. Llego al super compro la botella y algunas facturas. Ya era un tipo feliz yo. Creo que apenas pise la vereda y me comí las 3 facturas y tome medio litro de agua. Vuelvo al camping con la botella en la mano y se me cruza un gordo grandote. SUPER CUADRADO y me dice “VOS” Yo con cara de miedo y sorprendido le digo “Yo!?” – “SI VOS!” Sin saber que responderle y todavía mas asustado le digo “Yo!?” Otra vez. “SI VOS O NO ME ENTENDES? VOS ME PEDISTE EL ABRELATAS AYER Y NO ME DEVOLVISTE” En ese momento me cayo la ficha que le veía cara conocido de algún lado y le digo “Bueno, disculpe. Se me re paso, ahora llego y se la devuelvo” – “NONO, NO TE DISCULPO NADA, DEVOLVEME O TE TUMBO LA CARPA” Me gritaba mientras se iba, toda la gente miraba y yo en un costado de la vereda tomando agua… Este tipo estaba re sacado por su abrelatas. Y si no le devuelvo me va a tumbar la carpa! A re que eso ya conte.

Vuelvo al camping a toda puta y me encuentro con mi amigo, con el cual pedimos el abrelatas “Che facu boludo, me agarro el vago de ayer que le pedimos el abrelatas, estaba re sacado y dijo que si no le devolvemos “nos tumba la carpa” O.O” Mi amigo me queda mirando y me dice “We boludo… Pero yo nose donde dejamos eso” Me quería matar, perdimos el abrelatas. Buscamos por toda la carpa y no lo encontramos, sin saber que hacer fui corriendo al super y compre uno nuevo. Vuelvo al camping y le busco al tipo, veo que estaba sentado afuera de su carpa, voy y le digo “Hey, disculpa, aca esta tu abrelatas. Gracias” (Esperando que no se de cuenta que era una nueva) Me doy media vuelta y me empiezo a ir y el vago me grita “HEY, ESTE NO ES MI ABRELATAS!” En se momento pense “Cague, este me hace el culo y me lo deja como una flor” Me doy vuelta y el vago me dice “Nah boludo, todo bien. Gracias”

Safe como pocas veces, transpiraba sangre en ese momento. Llego el mediodia y no teniamos ganas de cocinar, atras de nuestra carpa habia una cantina y compramos sanwicht de milanesa. Intentamos dormir siesta para recuperar las fuerzas pero era imposible, hacia mucho calor adentro de la carpa. Transpirabas hasta por la oreja. Hicimos una Caipiriña en un termolar y nos mandamos a la playa. Estuvimos toda la tarde en la playa haciendo cada quien de las suyas. Hasta hubo un show de locas en el caño.

Otra vez se vino la noche y hoy si era decidido que íbamos a ir al boliche. Así que cuando vinimos de la playa cada uno agarro su toalla y se mando hacia el baño del camping. La cola para bañarse era larguísima, como la que me cuelga. Cuando por fin ingreso al baño era un desastre, jabones por todo el piso que nadie se animaba a levantar. Las bañeras sin cortina y muchos, muchos vagos en pelotas que en vez de bañarse se peinaban los pelos de la bola.

Me bañe en puntita de pie. Y no es por que era maricón, sino por que había pelos por todo lados mientras del lado de afuera te apuraban “Dale manga de mujeres, todos nos queremos bañar! Que se piensan, que están en su casa!?” Te daba ganas de saltar y decirle “Chúpame el huevo derecho que tiene arena hijo de puta!” Salgo de bañarme y voy a la carpa. Una ves mas nos cambiamos todos y abrimos unos fernet que compramos del centro. Y nuevamente empezó la previa para ir al boliche.
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La 3ra parte cuenta con:
- Juntando vasos en el boliche (re ebrio)
- Me echan en pelotas de la carpa a la madrugada.
- Amistades raras al amanecer.
- Un almuerzo que me cayo un poco feo para la vuelta a Posadas.
- Carrera en boxer en la playa.
- Vuelta a Posadas.
- Remate de la historia con un final épico.

Después de mucho charlar y hacer piedra papel o tijera entre los vagos nos tiramos por ir a acampar al mirador. El mirador es un camping familiar en el cual NO podíamos hacer lió al limite de ni poder tiranos un pedo por que venia el cuidador y nos decía “Hijos de puta, Se tiraron un pedo!? HICIERON RUIDO!” pero en el momento que llegamos y nos instalamos en el fucking camping no estábamos enterados de las condiciones que este lugar ponia.

Llegamos y nos instalamos como si eramos dueños del lugar, nuestra carpa era para diez personas y todavía eramos ocho y los otros dos que faltaban por venir iban a traer su carpa aparte así que pensamos que entraríamos bien.
Acomodamos las cosas, echamos un vistazo al lugar y era lindo aunque mucha viejada. Sin dar muchas vueltas nos dirijimos al rio y ya echamos el primer chapuson. Volvimos y pusimos manos a la obra para la comida y así fue. Comimos fideos con salsa.. Un manjar echo de la mano de uno de los vagos.

Un amigo descansando en la carpa con un cartel algo llamativo.

Acá recién empieza la historia, todo lo anterior fue una intro para que tengan una idea de las circunstancias. Pasada las 17hs vienen los dos amigos mas que faltaban, tratan de entrar al camping pero el seguridad le dice que no, que era un “camping familiar” y solo podian ingresar con alguien mayor de 18 – Nosotros ingresamos con la vieja de un amigo – Entonces vamos a la puerta y el seguridad se da cuenta que somos todos menores y nos amenaza con que iba a levantar nuestro campamento…

Forro de mierda, no hicimos ni el mas minimo ruido, no rompimos nada, ni el baño usamos (si huera sabido le hacia caca hasta en el lavamanos) y nos quieren echar asi por que si! Hablamos con los chicos y llegamos a la conclucion para cambiarnos de camping e ir al municipal – Que esta arriba de la soro – pero con la unica condicion que nos devuelvan el dinero. Hablamos con la vieja forra de la caja y accedió al trato. Nos devolvió el dinero, sacamos la carpa y cargamos todo arriba de la camioneta en que vinieron los dos amigos que quedaron afuera.

Con una bronca tremenda y las bolas re hinchadas apenas prendieron la camioneta empezamos a gritar “Manga de putooos, metanse el camping en el culooo! ESTUVIMOS UN DIA GRATIS, GILES!” ante la mirada de muchos ancianos que se ponían la mano en la boca y charlaban entre ellos como diciendo “Mira los pendejos hijos de puta esos”.
Despues ya nos pasamos de mambo y fuimos todo el camino gritando cosas a la gente “Pelado cabeza de huevo!” – “Flaca! te empujo los pelos para adentro como balazo en la nuca!” Y guarangadas asi que duraron hasta que llegamos al nuevo lugar de estadía.

Apenas pisamos el nuevo camping y había una camioneta con 5 bafles que se elevaban por los aires pasando música al mango.. Sabíamos que había ambiente de descontrol y que la música te ponía medio amotinado. Lo que no sabiamos que despues de 24hs de musica seguida a todo volumen nos volvia histericos, enojados y ojeras por el piso. Pero en aquel momento ni se nos cruzo eso por la mente.

Hicimos las carpas y quedo de lujo. Nos fuimos a la playa a pasar el dia y asi sucedio sin mayores complicaciones. Había muchas minas, habia escabio, habia playa, todo era perfecto.. Pero que serian de mis historias sin que algo de repente pase y nos eche todo a cagar? Pareciera que el gran señor escucho mis pensamientos de “Por favor, NO quiero tener nada para contar en mi blog” e inmediatamente – Como es digno de el – mando una tormenta sobre ituzaingo solamente para hacerme la contra. De la nada empieza a venir un viento fuerte, la arena se lavantaba y pegaba en los ojos, habia rayos que caian por todos lados y la gente empezo a salir corriendo de las playas.

Lo primero que hicimos al ver esta situación fue mirarnos todos dos segundos y rapido decir “LA CARPA LA CARPA” desde la punta de la soro fuimos corriendo hasta el camping, creo que mi corrida rindio unos 100 metros y estaba echo poronga. “No estoy en estado chicos sigan por mi” esperando que algun buen amigo se quede conmigo haciendome el aguante y caminando despacio.. Pero no, los forros no pararon ni para ver que yo estaba gateando en la arena y gritaron “Dale dale, nos vemos alla!” Hijos de puta.

Tuve que seguir el trayecto yo solo caminando por la playa con un mundo que se caía abajo, llego al camping, subo las escaleras me dirijo a donde estaba la carpa y me quedo colgado con una imagen que no esperaba encontrarme.
La carpa volo a la puta, los pibes luchando con el viento tratando de traer la carpa, el otro con una pala haciendo la canaleta alrededor de donde estaría la carpa por si llegaba a llover y un tercero buscando las estacas que quedaron clavadas en la tierra!

Llego la noche y me fue imposible no sacarme una foto con la pala.

Al caer la noche el hambre no se hizo esperar. Las ganas de hacer comida eran muy dispersas y jugaban poco y nada. Pero yo no podia quedarme sentado escuchando como mi estomago hacia ruiditos raros como invocando a la estudiantina. Fui a la carpa y encontre la bolsa gigante en el cual todos trajimos comida a la canasta. Habia unos picadillos, me venian perfectos. Agarre unas galletitas me sente, abri las galletitas y miro al picadillo y…. MIERDA, NO HAY ABRE LATAS!?

Siempre es tan puta mi suerte? O es obligación olvidarse la misma boludez en todos los campamentos? Con otro amigo empezamos a pedir a la gente de las carpas de alado si tenian hasta que en la decima septima carpa que pedíamos como unos rompe bolas conseguimos un abrelatas. Esa noche comi el mejor picadillo de mi vida, cada mordida era un orgasmo lo recuerdo. Mientras yo y mi amigo comiamos vienen dos amigos mas y dicen “Che, ya volvemos, vamos a pegar unas vueltas por ahí” – A la playa a esta hora? – Nono, ya volvemos.

Y se fueron, nosotros terminamos nuestro picadillo y nos reunimos con los demás que ya para esa hora abrieron un fernet y la cosa se ponia linda. Paso media hora y me llega un mensaje de uno de los amigos que se había ido hace un rato antes diciendo “Hey, estamos en morena, vengan, es gratis.” Nos miramos entre todos para ver que hacíamos y sin dar muchas vueltas nos vestimos y nos mandamos para lo que seria una larga noche…

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La 2da parte cuenta con:
- Volviendo del boliche solapa a las 4:30AM.
- Me echan en pelotas de la carpa a la madrugada.
- Amistades raras al amanecer.
- Un almuerzo que me cayo un poco feo para la vuelta a Posadas.
- Remate de la historia con un final épico.

Estoy seguro que el del minuto 2:50 es el ejercito Argentino!

“Che Dario, No podemos quedarnos en casa, hoy es viernes y me dijeron los pibes que van a Lost. Queres ir vos?” Yo sin ganas de salir y menos aun a un boliche – De por si no me gusta bailar, si bailo es por fuerza mayor para no quedar colgado – Le dije “Vos decís? Nose ni si tengo tanta plata como para ir al boliche” – “Aca me dicen que estas en una lista y que entras gratis”.
Al ver que la pc estaba aburrida y las fotos de las minas del facebook cada ves eran mas gordas me digne a decirle a mi amigo que iba a ir a lost.

Me bañe, me afeite, me vestí, me puse perfume y quede lindo (Por lo menos eso dijo mi mama) y ya estaba listo para salir derramar facha por ahi. Agarro la llave y voy a saludarle a mi viejo, le saludo y me pregunta “A donde vas?” – Me voy a un boliche – A que boliche? – No sé viejo a un boliche. Me voy beso.
Y me raje de casa. Hicimos previa en lo de un amigo y ya quede bastante a tono para la situación, así que todos juntos en caravana nos dirigimos para “Lost”. Llegamos y la cola era bastante larga (como la que me cuelga) hacia rato que no iba a ese boliche y esta era como la segunda oportunidad que le daba a ese lugar, si todo salia bien iba a volver a ir otro finde.

Cuando estaba a solo 3 personas de llegar a la puerta veo que dos señores grandes se bajan de un auto blanco y se apuntan directo a la puerta, sin poder ver bien por la sombra espero que lleguen a la luz y de repente paso algo que me cago toda la noche y me dejaría cara de culo para el resto de mi estadía en ese pequeño lugar. Veo que el viene es mi viejo, grandote, peludo y huevon pero para esta ocasión todo vestidito fachero con unos amigos y estaban entrando a Lost! En es momento mi cara era asi: O.O y las de mis amigos tambien! Y viene uno y me dice “Che Dario ,ese es tu viejo?” – No… Es un holograma pedazo de puto!

Llego al seguridad y no podía creer la bronca que tenia, para colmo me entere que 2 de los 6 que eramos no tenían documento! Entonces no iban a poder entrar. Forros de mierda! Como van a salir sin documentos! Agarro entro a Lost con mis amigos y le encuentro a mi viejo tranquilito sentadito en la barra con sus amigos escabiando algo. No podía creer… No quería ni ir a saludarlo.
Como era de esperar los que no trajeron DNI se quedaron afueras como unos boludos y nosotros tratando de ver como hacíamos para que entren.

En una de esas salta un amigo y me dice “Mira Dario, allá tu papa esta con los dueños del lugar. Si vos vas y hablas con tu viejo por ahi el le dice al dueño y entran los pibes, dale avivate galleta!” – Galleta las pelotas forro! Se pronuncia Galeta! Y no voy a ir a hablar con mi viejo hijo de puta!” Enfurecido y sin querer mirar mucho para donde estaba mi viejo viene otro amigo y me dice “Yo voy a hablar con tu viejo, ya vengo” – No boludo! No vayas! – Ya estoy yendoo chau!”

Y se mando el forro a hablar con mi viejo, yo me quede sentado todavia con una cara de culo tremenda y me preguntaba “Sabia que no tenia que salir.. No voy a estar en el mismo boliche con mi viejo, esto es lo peor que hay” y al rato viene devuelta mi amigo “Y que paso?” – Ya hable con tu viejo – …Ahhhh – Ajam – Y BUENO QUE PASO IMBÉCIL – tu papa hablo con los dueños y ahora entran los chicos. Tan difícil era que vos vayas? – Ya le voy a encontrar a tu viejo en un cabaret hijo puta y voy a ir a hablar con el!

A los pocos minutos entran mis amigos agradecidos y van y le saludan a mi viejo que seguía escabiando con un par de viejos mas en la barra. Para eso yo desde la otra punta ya buscaba una excusa para irme y no tener que bancar mas esta situación tan pelotuda que me planteo el destino. Una ves todos juntos adentro salta el bailarin del grupo y dice “Hey, que buena cancion! Vamos a bailar!” Como si el vago fuera una mina… Ni siquiera baila para levantar una mina! Solo por diversion.. Y bueno alla fuimos a la pista del baile, danzamos kuduro mientras mirabamos las demas muchachas en el lugar. Pero yo no podia estar tranquilo. Me re picaba el culo saber que mi viejo estaba ahi y tenia mucha bronca por que en dos segundos me cago la noche! Hasta que encontre el momento oportuno…

Che… Tengo ganas de ir al baño, ya vengo! (gritando por el ruido de la música) Y ahi nomas pegue la vuelta por el pasillo del baño, apareci alado de la barra, pase por atras de mi viejo que se cagaba de risa a carcajadas y sali de ese puto boliche que nunca me trajo diversión.

Llegue a casa, me saque todo y me acosté a dormir pero no sin antes twittear “Ojala nunca les pase“.
Al dia siguiente me levanto mi viejo estaba tomando mate en la cocina. Voy y busco una botella de agua y me dice “Y hijo.. Como la pasaste anoche?” – PARA EL CULO, FORRO, COMO VAS A IR AL MISMO BOLICHE QUE VOY YO!? QUE TE PASA!? “Bien papa, bien.”

P/D: Hace poco le fui a darle una tercera oportunidad y perdi mi celular en ese bolichongo de cuarta… No veo la hora de cumplir 18 años.

Después de esto creo que la tutu debe estar abajo de la cama escondida por ser humillada de tal manera de parte de su novio al aver colgado un video en youtube para que el mundo entero vea lo idiota que es. Estos videos de mierda no le gustan a las minas, no les enternece ni una teta! Es mas, se debe querer matar tutu!
Al ver tan loca expresión de amor públicamente tuve que hacer mi parodia… Discúlpenme.

Te amo tutu!