Como retener o safar de un pedo.

Bueno hoy les voy a explicar una técnica.. Mas que una técnica es un poder: Como retener o safar de un pedo?
Durante siglos muchos hombres en ocasiones vergonzosas se preguntaron lo mismo. Hoy acá en tu blog favorito vas a encontrar la respuesta a este gran enigma. Con confianza

Empecemos por lo sencillo. Yo quiero que vos aca te sientas como en casa. Así que por eso mismo hablemos como entre amigos.
Vos… Tenes el culo abierto?
Osea no es para que lo tomes a mal wacho es simplemente que en muchos casos es mas posibles que te cagues vos antes que otra persona.

Yo te explico yo soy un gran tirador de pedos. En el colegio me decían “Plin Plaf” con sabor a chicle. Cuando me rajaba un pedo al primero que se daban vuelta para echar la culpa era a mi.. y claro! Era yo! para que negarlo? yo me siento orgullosos de mis pedos. Son los mas poderosos y ruidosos. No cualquiera me supera, es mi don me entendes? Yo te apostaría que me cago mejor que vos. Buah en fin esto era para que sepas que soy bueno en el tema.

Hablemos de promedios:
Una persona común se tira mas de 6 pedos por día, no importa si sos hombre o mujer. Hijo de puta igual te tenes que tirar pedos de todas formas así que no te preocupes.
Estos pedos pueden aumentar su aroma (para mi es aroma, no olor) según la cantidad de gas que tomas. Por ejemplo cuando tomas Coca Cola. Esto es pedo puro papa! si no sabes erutar cagaste.
Por ejemplo yo! yo no se erutar por eso después que me tomo una coca mis amigos me dicen que me valla a casa solo. Como no se erutar los gases salen por el culo. En teoría es lo que pasa.

Pero como dije acá estamos para resolver problemas no para hablar de pedos (en si para hablar de pedos tenes que tener conocimiento, nada es así nomas)
La verdad que una técnica que funcione al %100 no ahí. por que tu culo necesita lanzar esos peditos cachondos, es natural me entendes?
Así que si se te viene las ganas de cagarte Y NO PODES HACERLO por que estas con muchas chicas, estas cenando con tus suegros o simplemente papa se va a enojar; te pueden servir algunos de estos tips:

1. Sentís que tenes el pedo encima y no llegas al baño y ahí muchas minas: Rápido boludo! cerra el culo! dale dale hace fuerza que se te raja el pedo y todos se van a dar cuenta que sos vos! cerra el culo y conta hasta 20 gil! si ves que esta imposible anda largando los pedos de a poquito hasta llegar al baño y echar el puro.

2. Estas en la casa de tu amigo, te rajas el pedo del siglo y derrepente entra la madre y dice “Dios mio quien se cago?” (me ha pasado) Acá ahí que actuar rápidamente y sin dudar echar la culpa al que tenes mas de cerca en este caso, el dueño de casa:
Yo: Hijo de puta te cagaste maaaal! estas podrido chabon!
- ehh que decis bldo si vo—
- nah nah admiti que te cagaste mal! yo saffo me voy afuera. (rápidamente tenes que salir del lugar en el que te cagaste.)

3. Esta técnica se llama “El contento”: Esta técnica se usa en ultimas estancias. Por ejemplo vos tenes ganas de cagarte mal mal el culo te late, sentís que se te habré como una flor, no aguantas mas TE CAGAS WACHO! te largas el pedo y todos te quedan mirando…
- weee posadas te cagaste!
Yo: obviamente papa
Esto provoca que la otra gente se quede así O.O y que se reía o sea un tema pasajero, de lo contrario si vos no decís que fuiste vos y todos saben que fuiste vos es peor, por que te van a joder de por vida. (esta tecnica la he usado yo un par de veces)

4. La siguiente técnica requiere mucha concentración es como largarse un jameja: Esta técnica se usa en casos en el que la carbulacion del cuerpo esta jodida. Vos tenes ganas de largar el gas que tenes en tu estomago… pero stop como siempre ahí un problema. Estas durmiendo en casa ajena!
Bueno sabes que esto también me paso? cuando sentís que el pedo esta cerca de tu culo, lo sentís venir largas el primero cortito. Al largar el primero anda levantarte (acordate que estas acostado) para llegar a alguna parte de la casa donde tu culo pueda soplar y tira el largo, con cara de enojada (pero con satisfaccion por dentro) Claro como te lo dije antes esta técnica requiere mucha técnica, solo a gente con mucha practica en cagarse le sale.

5. y ultimo tip. Mira este punto es corto y es muy simple ESTE TIP ES EL QUE LO OCUPO YO.
Tenes ganas de sacar ese pedo de tu culo gil? tenes ganas de cagarte ? tenes tenes? CAGATE VIEJA, yo me cago, vos te cagas, quien no se caga? hasta tu vieja se habra de tirar unos buenos pedos! Que te van a decir?
- Nooo Dario te cagasteee!
- Papa este es mi don. soy el hombre mas feliz del mundo, caagate como yo dale, te apuesto $5 que no te sale con este aroma.
- sos un wacho y ensima te alegras con tus pedos!
- vos no te cagas? ahi dios como si fuera que no somos humanos.. Mis pedos limpian un panal de abejas y te apuesto que vos no lo haces.

Despues de todo.. Todos nos cagamos muchachos la diferencia es que la mujer trata de hacerlo silenciosamente y cuando esta sola.
Encambio nosotros los hombres estamos orgullosos de hacerlo.

La Autoayuda.-

(me dijieron que tengo que postiar algo)

Era una época muy solidaria donde cada persona ayudaba, se daba una mano de lo que cada uno podría precisar.
Después poco a poco las cosas empezaron a cambiar la gente dejo de contar con la ayuda de los demás y le empiezan a pedir las cosas a Dios. Y Dios al principio le daban todo lo que querían pero después se borro nadie sabe que paso, le habran salido los hijos floggers? La gente resaba resaba y no pasaba nada.

Entonces ahora como la gente ya no puede contar ni con las demás gente ni con Dios. Se invento el camino de la Auto-ayuda, hoy en día es la única manera de mantenerse a flote nadie puede esperar nada de los demás. Los demás siempre te van a hundir; por eso ahí que practicar la Autoayuda.

Pero paradogicamente, la autoayuda no es algo que se pueda aprender solo. Ahí libros por ahí que le dicen lo que tienen que hacer. Pero no sean bobos, por que son libros de autoayuda si. Pero de autoayuda para el autor nada mas. Son para que el gane guita y así darle plata a sos hijos para que se compre ropa. Que a final de cuenta se compran ropa si… Pero ropa para mujer (chupines, escotes en V etc.)

Las técnica de autoayuda que proponen esos libros son FALSAS son para el lector se perjudique. Que es lógico, por que cuando uno jode a los demás siempre mejora por lo menos un poquito.

Así que Posadas Fans te trae otro método de Autoayuda que según vi en otras persona da resultado y además te sube el ego por las nubes. Así que acá te traigo los primeros 5 pasos para mejorar tu vida:

1.Despertarte tratando de no estar de mal humor, cuando vallas al baño mirate al espejo reite y deci “Hoy lleno el libro”

2.Durante el día es importante decir “Soy lo mejor que le paso a posadas” trata de integrarlo con varias palabras esto te ayuda a mejorar el autoestima.

3.Si tenes bronca a los vagos con chupines podes incluir este: Cuando vallas por el centro trata a no criticar la gente con chupin. Por lo que mas te moleste trata de no dar bola y en tu cabeza deci “es una moda barata, en fin”

4. Cuando veas el/la pib@ que le tenes deci: “No importa no la voy a hacer caso y ensima le saco el/la novi@ por wach@” de ultima hacete un flog de puterio y lo escrachas.

5.Cuando leas posadas fans trata de firmarle las veces que mas puedas. Esto te ayuda a que la mojes todos los fines.-

Lugares de transicion.

Post escrito a mediados del 2007. Modificado hoy Julio del 2010

Como nos trata la vida muchachos? viste como pasa el tiempo? hace un año ibas a la esso y te decian “Nahh para que vas a la esso, vamos al aca” joder. Nose en que momento paso y despues ya no fue en el aca, se mudo toda la “onda” a la esso. Es donde hoy en dia se encuentra todo la gurizada, comparten coca, buscan fama y critican a la gente.

Nunca pense que ibamos a pasar tanto tiempo en un lugar donde cargan nafta. Hoy en dia la esso ya es un pelotero, hay demasiados peques y ensima con chupin y el EGO por las nubes “soy lo mejor que le paso a posadas”

Pero chicos, quedemos tranquilos, yo se que la esso al igual que fue el aca es un lugar de transicion, pronto la onda va a estar en otro lado.
Asi que a ustedes que la gusta la nafta, hoy les voy a decir dos lugares mas dentro del microsentro donde pueden bailar flogger y todo eso: shell, elf.

Pero igual muchachos, yo creo que no es lindo lugar una estacion de servicio. Posadas (aunque no lo creas) tiene muchos bares, pubs etc. Pero bueno, anda a buenos aires y contales a la gente que en Posadas nos juntabamos en una estacion de servicio.

Viva la nafta, viva la coca cola, viva el chupin de color en los vagos, viva el ego importante, viva el posadas plaza shopping, viva el hombre tijera que esta enfrente del shopping. viva.. Viva posadas.-

Dia del amigo en la Aventura.

Nose si va a ser gracioso, pero es algo que lo tengo que contar por que me re pica el culo cuando pasan estas cosas.

Dia del amigo en la aventura.- 11:30pm

Yo mi amigo y mi otro amigo mas nos fuimos a pasar el dia del amigo alla en el coso ese. Llegamos a la aventura nos bajamos del auto y empesamos a buscar gente conosica, claro siempre que buscas a alguien conosido nunca aparesen. Despues de estar un rato pelotudiando afuera nos dignamos a entrar SIII por fin! entremos a la aventura!

Claro teniamos que entrar por al puerta de los menores, ok perfecto no ahi problema. Para entrar tenias que pasar 2 controles. Asi que ahi fuimos.
Control 1
El primer control lo pasamos rapido no habia mucho que contar ya estabamos viendo de donde sacabamos la cintita para entrar al sector mayores.
Control 2
Mi amigo encaro primero cuando me di cuenta ya estaba adentro esperandome a mi y a mi otro compinche. Voy yo!
Policia: Documento
Pdas Fans: Tomaaa!
Policia: cuantos años tenes?
Pdas Fans: 15 e.e
Policia: y la entrada?
Pdas Fans: Acataa! que te pensaa! mira vine con todo!
Police: pase.

Ehhh entreee! vamos a la pistas aver que ondaa!
amigo: para para.
pdas fans: que pasa?
amigo: y pablo?
pdas fans: como y pablo? el estaba atras mio…
amigo: nooo mira quedo afueraaa!

CARAJO CARAJO CARAJO no podemos salir los 3 juntos..
Dios que ganas de putiar que me dio nunca tube tantas ganas de pegarle. Fuimos al costado y tratamos de hablar con el.
Pdas Fans: PUUUUUUUTO POR QUE MIERDA NO ENTRASTE
Pablo: no traje docu bldo!
Pdas Fans: Ahhhhh nanananannananana sos un hijo de puta listo sos el mejor pelotudo de posadas quien te gana? no ahi nadie mas gil! como te vas a olvidar el documento papa! no tenes una cedula algo que diga quien mierda sos! nah este vago se sarpa.
Pablo: hey para, no estoy solo toda esta gente que esta aca haciendo cola nadie tiene documento ¬¬

Justo ahi viene el policia de la entrada y me empisa a empujar.
Policia: libera el previo, correte por favor
Pdas Fans: a no queres que me valla a candelaria tambien!
Policia: por favor correte para atras o te saco del complejo.
Pdas Fans: ahi guarda ¬¬

Eran las 2:30AM y el muy boludo seguia esperando afuera y nosotros adentro que ni culos podia mirar por que le queria romper el celular por la cabeza al gil. le miraba dicuendole HIJO DE PUTA COMO TE OLVIDAS DEL DOCU, rompete la concha contra un arbol! no servis para nada!
En unas de esas le hago seña para que valla a la entrada de los mayores, ahi supuestamente se podia hablar con el que estaba afuera (mentira no se podia un huevo)

Ok, Fuimos a la otra entrada y mi compinche se hacerca a la reja y trata de hablar en eso salta un policia y dice “Ehhh que hace hace aca! te vas ya ya!” Cuando estabamos volviendo le llama devuelta y le dice “aver pera pera, dame tu documento” Ya presentia que lo iva a sacar ¬ y el polis dijo:
- No, este documento esta alterado te vas.

Me quede asi O.O quede parado quietito y el pajero me dice:
Policia: Veni veni vos tambien.
Pdas Fans: Yo?
Policia: Si vos dale veni.
Pdas Fans: Que pasa?
Policia: tus amigos estan afuera, sali vos tambien.
(me empeso a empujar a la salida)
Pdas Fans: Ehhh para que tocas! tengo un amigo adentro quiero hablar con el!
Policia: bueno, no importa ya mandamos un policia para que lo valla a buscar (puto, sos gracioso ensima!)
Pdas Fans: posta?
Policia: Si
Pdas Fans: no me estas jodiendo bldo!
Policia: nono.
Pdas Fans: bueno chupame un huevo ¬ (obvio que lo dije mas despacio jaja)
Hijo de puta me echaron… y toda la gente de afuera me miraba ¬¬ lindo momento.-

Listo ya estabamos los 3 afuera.. y ahora como volvemos a casa?
Eso te lo voy a contar algun dia..

Pd: me conoses esto murio aca, no sigue mas.

Arre!

Hoy vamos a analizar la palabra “Arre”
Bueno arre significas muchas cosas, algo como retractarse de algo que se dijo anterior mente. Aunque hoy en dia el arre se lo dice al finalizar una oracion y por el simple echo de decorarlo.

Seguro que no entendiste un huevo lo que escribi anterior mente, asi que vamos al puro con los ejemplos:
“Hoy marley fue a la esso y compro un pepsi arre”
Analicemos ese texto, como ves al final esta el “arre” que anterior mente fue proseguida por una pavada sin sentido. Claro el arre es como para decir “No boludo es joda jaja”

Hace un año ej:
“Hoy marley fue a la esso y compro un pepsi.. ah re boludo”
Claro ves? con el tiempo se fuero contartando las palabras y abreviando los “ah re” hasta que el dia de hoy quedo como esta! ahora me cierran todas!

Queres que te explique lo que pasa con el arre hoy en dia?
Nadie sabe cual es la realidad.. solo lo dicen.

Te digo otra cosa?
Soy portador del arre… Y nose como fue, en que momento me contagio ni como lo hicieron. Pero ahi esta, es la gente que hace que se te peguen esas cosas nuevas.

te queres cuidar?
ponete un forro en el oido.

Viva del pajero.

No se imaginan lo difícil que es la vida del pajero.

Pajero es una palabra muy grande en la que se pueden definir muchas cosas. Ahí días que uno puede tener mas paja que otros días o simplemente pereza, no? La cosa es cuando sos pajero por naturaleza. Si, SOS UN PAJERO NATURAL.

Sres hoy les presento a Posadas Fans pajero de la vida.
Pdas Fans: Gracias Gracias por invitarme al programa es como una sobada de pija estar acá
- Posadas, siempre seras recibido en el canal. Bueno hoy te vamos a hacer varias preguntitas de lo que haces de tu vida.
Pdas Fans: Dale perfecto!
- Ok.

Pregunta 1º vas al centro?
Si suelo ir, pero no es que me llama la atención para ir todos los dias. Osea no es feo, pero tampoco es lindo. Ahí mucha gente con cosas raras puestas que la verdad no me caben.

Bancas a las personas con chupines?
Las minas si, les queda bien. No me banco un vago con chupin. No te das cuanta cada ves estamos peor, vamos a terminar siendo todos gay por la sociedad que nos rodea!

Bien Pregunta Nº2 tenes flog personal?
Em.. No, no me gusta sacarme fotos, osea no es que no me gusta, no me gusta sacarme fotos para subirlas al flog. ahí esta! Y me gustan los 3D (?

Pregunta Nº 3! Por que tardas en Postiar en tu flog?
Bueno acá entra un gran misterio y una gran paja. Yo te explico, cuando comencé a escribir en el flog era algo copado tenia mucho tiempo al pedo y me rascaba la pinga todo el día. Un año después los tiempos cambias, ya no me rasco al pinga; tengo que mandar una ves por semana para que me la resquen por mi. El tiempo medio que no me sobra (en época escolar) y el tema principal: Los psicólogos me dijeron que tengo un ataque de Pajerisacion típica de la edad. Pero yo se que es mas que eso.

Osea para que entiendan lo difícil que es la vida del pajero y no me repriman por que no poste. SER PAJERO ES UNA ENFERMEDAD! entiendan. me re jode que no me sepan entender cuando digo “che, hoy no, tengo paja por favor”

A esta edad creo que a todos les ataca un poquito esta enfermedad. Es algo que no ahí muchas palabras para explicar. Osea uno lo siente y listo, no? es como tirarse un pedo.

Posadas Fans, sos gay?
Por supuesto..

Que no.

Pregunta Nº4 ! por que nunca respondes a que cole vas?
Bueno este es un tema que me tiene así los huevos por al nuca yo te voy a explicar…
Es que yo un di– (interrumpen)

Mama: Hey.. Despertarte que tu hna esta sola…
Pdas Fans: eh? como mi hna? y las luces? las cámaras donde estan?
Mama: eh? que decís? despertarte rápido que me voy. chau.
- Concha de los monos.. compro sueños.

Dicen que los negros nos andan buscando – Posadas Fans

A vos que nos buscas a vos que nos rastras
A nosotros los floggers pinteros
Que por la esso te paseas y a los pives le basilas tu pija de cuero negro
Y a todo el mundo le contas a los glams te los matas y todos saben que no es asi.

Dicen que los NEGROS nos andan buscandoo!
A nosotros Floggers, Floggers careta de corazoonn
Pero yo, aca, a vos aca te estoy esperando!
Dale Nestor Embloque yo se que vos sos cagon! :$

CHA CHA CHA
RRAAAAAA

Touch and Go!

Hoy les voy a dar la definición justa de “Touch and Go!”

Bueno en esta época es un termino que se usa mucho por que a mas de uno no le gusta andar de novio ni nada de esas relaciones nubosas que después no podes salir!
Un touch and go es como tirarse un pedo para que tengas una idea. Queres un ejemplo?

Conociste una mina y te cabe decís “uuff esta bastante perra pero no puedo ser novio de esta O.o es una puta, que van a decir mis amigos si me ven con esta por al calle?”
Entonces es ahí que con tanta eficacia aparece el Touch. Es algo rápido sencillo. sin bastante complicaciones y no tenes que bajarte los pantalones. Al menos que quieras un…

Garch and Go!
Bueno acá cambia un poco el tema. Un garch and go! es algo rápido algo que no ahí que estar metido mucho tiempo para llegarle a la mina. Un garch and go es tocar el cielo con tus 14 años. Un ejemplo clásico del Garch.

Tenes novia, hace 7 meses que están saliendo una eternidad. supuestamente la fidelidad es muy importante a esta altura. Pero siempre ahí una hija de putt que es fácil y entonces vos decís..
“La put4 estuve 7 meses con mi novia para llegarle a traca traca y esta la conozco hace 4 días y ya se me entrega! que hago?”
Es ahí donde aparece el mágico Garch and Go!

Posadas Fans …No me sale el Garch and Go con las chicas, por que?
Bueno pibe, es algo mas complicado a esta edad; vos con tu pubertad que te deja loco y tenes unas ganas de empomarla (no tenes leche, tenes mantecol!) y ella con 15 años que recién mira esas cosas. Esta es una situación difícil de la vida de un hombre en el cual en tu cabeza tenes dos cosas: Cojer y mirar quienes te firmaron el fotolog. Queres un ejemplo? este te va a caber.

“Che esta hija de puta me tiene la pinga hasta la nuca! la guacha es una calienta bananas! llegamos hasta ahí y cuando estoy ASI ASI de partirle la blda me dice que no!”
Hey no te desanimes, es común de esta edad.

El cel!

Ituziango 4:30 AM en la playa. (Country Santa Maria)

Pdas Fans: Che que copada esta la noche ni mosquitos ahi, yacireta hasta los mosquitos mata!
Mi primo: jaja, pero re embole, falta una mina algo aca, parecemos dos putos en la oscuridad mirando el cielo -.-
- nahh pero el cielo se re pone bldo! Bueno hagamo algo
- que hacemo?
- vamos a pegar una vuelta por la playa, agarra la linterna

_ Y asi fue empesamos el recorrido de la playa en plena oscuridad pero con esa lintarna que tenias que agarrarla con dos manos por que era pesadisima _

Mi primo: Mira que canchera la linterna ilumina hasta la Soro!
Pdas Fans: bueno cara de mi pija, alumbra el camino -.-
- Que es eso?
- Que cosa?
- Eso de ahi O.o
- Un celular! el 6131! (en ese verano era lo ultimo)

se lanzo la corrida que tanto me temi, no llegabamos mas, mi primo me agarra de la remera me tira para atras. Yo agarro salto sobre las piernas y nose como pero le meti un super tacle. Mi primo tiro la linterna que quedo alumbrando los arboles. nos paramos otra ves y seguimos corriendo para alcanzar el cel (todo esto transcurrio en 20 segundos -.- sino vas a pensar que el cel tirado estaba a 3km!) derrepente empesamos a parar… Donde mierda esta el cel?

Pdas Fans: Hay paja para que mierda tiraste la linterna!
- Anda a buscar lacra!
- Mi pinga, anda a buscar vos.
- nono, vos tiraste!
(y haci discutiendo un rato hasta que fuimos los dos.)
Volvemos y empesamos a buscar el cel de mierda que lo habiamos visto tirado. Nunca lo encontramos.

Y asi es como la historia de dos putos que mirando el cielo oscuridad dijieron aver visto un celular.
(sin decir que a esa hora ahi un monton de gente garchando en la playa y nosotros matandonos enfrete de ellos)
Como mierda podes cojer al aire libre? no lo entiendo, pero se veia que la pasaban bomba (hablaba el que estaba espiando) jajaja

3 cosas

En Posadas ahi 3 cosas que definen una persona.

1)_ Poco centro, lindo y siempre guampudo
2)_ Patotero, rompe culos y linda novia.
3)_ Estudioso, coje nunca y mal nacido
4)_ Mucha esso, chiquitito y poco sexo
5)_ Descartable, linda y pelotuda
6)_ Pobre hombre sin un braso y bien feliz
7)_ Sentimental, con extenciones y algo rara
8)_ Creido, lindo y celular nokia 1100
9)_ Musculoso, verga floja y celular copado.
10)_ Millonario, muchas chicas y feo como el orto
11)_ Gordito, intelectual, marca paso
12)_ Flogger con rulos y estilo.
13)_ Pelado, conosido y muchas chicas.
14)_ Despeinado, buen amigo y culo roto
15)_ Vividor, simpatico y torpe.
16)_ Esso, muchas amigas y pobre por dentro.
17)_ Negro, simpatico y Campeon de las boludas.
18)_ Se va solo al cine, confundido, las pivas lo saludan.
19)_ Timidio, lindo y se viste re grassa.
20)_ (para otro pots)

*Cualquier echo que se asemeje a alguna persona o tenga que ver con alguna clase de realidad es pura coinsidencia.
*En caso contrario sobarla.
*En caso contrario a lo contrario agregame posadas_fans@hotmail.com