Yo Galleta

Fail Compilation August 2010

Dario — Thu, 02 Sep 2010 15:59:27 +0000

Y se nos va el año. Me parece que fue hace tan poco cuando estaba borracho arriba de un micro con gente que no conocía y el destino era la fiesta del inmigrante y ahora el miércoles vuelve a ser la noche de la juventud. Igual muy cara la entrada y el transporte nose si me pinta ir este año. Pero no viene al tema, les dejo los Epic Fail mas preciosos de Agosto:

Efecto Activia

Dario — Mon, 30 Aug 2010 03:01:23 +0000

Lo recuerdo.. Lo recuerdo como si fuera ayer. Como no acordarme, era unos de esos mediodías en que te despertas y la familia huyo dejándote completamente solo en casa y lo mas cómico aun es que sin comida para preparar. Pero igualmente el instinto del ser humano no se limita a tragar esa informacion sin antes verificarla. En otras palabras ir hacia la heladera y quedase como un pelotudo mirándola cerrarla pegar una vueltita y volver a la cocina para abrir nuevamente la fucking heladera mientras la pansa hace un ruido como pocas veces uno puede escuchar… Aja! Que es esto? “Activia” (…) Esta especie de yogurt no me va a sacar el hambre pero tengo una lija loco…

Así es. Yo obligado por mi pansa comi con mucha falta de elegancia aquel yogurt. Y ese fue mi almuerzo. Horas mas tarde tenia planes, encontrarme con unos amigos en el centro para desparramar facha un rato. Y asi fue, a las 18hs estaba yo, mi facha y mis amigos tomando una coca en el centro. Terminamos la coca y dijimos que era hora de pegar una vueltita y tomarnos el palo. Entre conversaciones siento un lijero dolor en el estomago, me tire un pedito y se me paso. 100 mas adelante ese mismo dolor volvió a sentirse con mas intensidad, nuevamente hice la prueba del pedito pero stop… Este no era un pedo, sentí algo raro. Este pedo venia con compañía! MUCHACHOS ME ESTOY CAGANDO fueron mis palabras textuales en aquel momento. Rápidamente empece a buscar el lugar mas próximo donde haya un baño publico. Mi amigo acoto y me dijo que el baño del shopping era perfecto. Sin pensar mucho empece mi carrera por llegar a tiempo. Mis amigos se reían.. No entendían la gravedad de la situación. Tenia un torpedo a punto de salir mi cuerpo y el shopping todavía estaba una cuadra de distancia.

Llegue al shopping con mas cara de hijo de puta que de elegancia. Mi facha importaba un huevo en estos momentos. Me dirigí al baño del cine del shopping por que según me dijeron al que “menos gente” iba. Llegue trabe la puerta y me tape los oídos. Según mis amigos la explosión se pudo oír a kilómetros de distancia, Hay una testigo que lo escucho en Santa Ana. La onda expansiva produjo innumerables perdidas económicas y quizás alguna decena en cantidad de heridos. Mientras todo eso se producía empiezo a escuchar muchas voces que entraban al baño.. Me cayo la ficha de que justo termino alguna película y la gente salia del cine. Escucho una vocecita “Mhh que baranda a mierda papa” Empece a putear en silencio. POR QUE CARAJO NO ME DEJAN CAGAR TRANQUILO. Me tocan la puerta -Ocupado!- Listo esto era el colmo, me voy a la puta. Papel? Que suerte, hay papel. Me subo el pantalón y cuando apretó el botón que mandaría mi hijo a otro mundo veo que el agua envés de irse empieza a subir. Me di cuenta de que iba a rebosar así que trate de salir rápido de la situación cuando quiero abrir la puerta estaba trabada. Listo, soy un pelotudo otra vez yo.. Solo a mi me pasa esto? Me odias no cierto? Me voy a hacer ateo hdp! El agua empieza a salir del inodoro y me paro arriba del basurero. El olor era insoportable y esa agua empezo a salir por debajo de la puerta. La gente empieza a decir “MIRA MIRA SALE AGUA CON CACA” El shopping empezó una evacuación masiva y se escuchaba en los altavoces “Esto no es un simulacro”.

Mis amigos se tomaron el palo apenas vieron que salia agua marrón por debajo de mi puerta. Empiezo a gritar auxilio mientras con una mano me tapaba la nariz. Al poco tiempo de mis gritos desesperados escucho que alguien viene y toca la puerta Hay alguien ahi? – Me quede encerrado y el inodoro reboso. Perdon! … El señor abrió la puerta con una delicadeza pocas veces vistas. Y ahí estaba yo… Parado sobre un tacho de basura, el inodoro que seguía rebosando, caca por todos lados y una carita que me caracteriza en estas situaciones (cara de mi pobre angelito). “Pibe pibe, tomatelas” Sali del baño y la gente me miraba. Nose si me admiraban por el poder de cagar que tengo o simplemente curiosidad de saber quien fue el oportuno que lleno el baño de hombres de caca liquida.

Me retire de aquel shopping con la cabeza baja. Llego a casa sin poder entender lo que sucedió. Sin poder saber por que otra ves yo. Voy le saludo a mi mama y cuando me retiro de la pieza me dice “Dario, hace dos dias que no voy de cuerpo. Anda a la farmacia y cómprame una pastillita de carbon.” Le dije que si sin asimilar nada con lo sucedido. Cuando me siento en la pc me ataca el hambre otra ves y me acorde que no había almorzado. Vuelvo a ir a la pieza y cuando habro la puerta mi mama estaba comiendo un “Activia” me quede mirando y le dije:
Que es eso mama?
- Un yogurt hijo..
- Sisi. Pero no comas te va a caer mal hoy me comí uno tengo una historia algo fea..
- Noo hijo. Los yogurt Activia es para la gente que tiene transito lento (Que tarda en ir de cuerpo) Es para que tu organismo pueda hacer caquita Dario. Como vas a comer, No sabes leer?

YO QUE PUTA SABIA LO QUE ERA TRANSITO LENTO?

El Asesino tremendamente lento con el arma extremadamente ineficaz

Dario — Tue, 10 Aug 2010 01:31:44 +0000

Si.. Ese es el titulo. Lo tradujo el google. Mi ingles es pésimo (no quiero comentarios sobre eso). No se que mas decir, el encabezado lo dice todo. Comprate una galletita, preparate el mate y ponete comodo por que el video dura 10 minutos. Pero valen la pena

Gracias Yanina por el vídeo

Bagallo

Dario — Fri, 06 Aug 2010 22:28:36 +0000

Como podemos hablar de un bagallo sin saber primero que es. Necesitamos un buen concepto de lo que es un bagallito para recién después poder hablar y calificar así a estas personas que su belleza no es linda (por lo menos para la persona que dice bagallo). Por que para mi ninguna persona es fea fea.. Existe la belleza extraña que ya es otro caso. Pero no nos vamos a ir por las ramas. Acá lo que quiero es dar un concepto simple y fácil de entender, después les voy a mostrar algunas fotos para concluir este hermoso post .. (?

Nadie es bagallo. Que quede claro! Por mas feos que seas una virtud tenes.. En el caso de las Mujeres:
Cabeza horrible = Cuerpo espectacular
Palo de escoba con vida propia = Cara hermosa + anovirtud
Cuadrado con patas = Buena onda
Todo lo anterior + Cara de ojete = Tírate a un pozo.

En el caso de los hombres:
Cara de topo, pelito para el costado = Divertido
Cuerpo marcado + Anabólicos (Futuro estéril) = Sociable
Lindo pibe de cara, Cuerpo un desastre = Buena onda
Negro cubano = Pito extremada mente grande.

El tema se pone mas interesante aun cuando queres agarrar una persona fea para tu gusto (bagallo) sin que absolutamente nadie se entere. Pero Algo pasa.. Ese no era cualquier bagallo y esa misma muchacha te movió del piso de una manera que no sucedía ya hace un tiempo.. Es ahí cuando nadie quiere estar en tu lugar para tomar esa fucking decisión. Por que aunque vos digas que no, siempre vas a pensar en que van dirán tus amigos de la persona que esta alado tuyo.

Ah si.. La gata de Dario ?? Que bagallero ese hijo de puta. Es un radiador de auto el wacho. Muy bagallo la mina con la que anda.
Si… Esos mismos comentarios son los que te hacen pensar dos veces. Eso ya esta en tus manos… Aunque nunca falta el hijo de puta… “Es linda tu novia? – y …Es Buenita”

Todo lo anteriormente dicho es pura mentira y no tiene sentido..

Y claro estos son los típicos post sin sentido y que solo sirven para rellenar el blog y no acotan nada. Como no rematar este post basura con algunas imágenes de gente bien bagalla

A re que la ultima esta mas fuerte que el piss de la mañana.
Chau los amo.

Otro mundial sera.

Dario — Mon, 12 Jul 2010 22:49:50 +0000

Bueno, no fuimos los mejores tampoco los peores. La pase muy bien esos días de festejo, creo que como todos. No voy a empezar a hablar ni criticar a nada ni a nadie. Solo voy a dejar un vídeo que me gusto mucho. Es una versión de Un’estate italiana, mesclada con Wavin’ Flag hecha por argentinos.

Y así sera. Hasta el próximo mundial 2014 en Brasil. Si toda la gente que dice que va a ir, vaya. Sera unos de los mundiales mas superpoblados de la historia. Bueno ya fue. Besos en la cola.

Cosas de hombres.

Dario — Mon, 05 Jul 2010 01:57:17 +0000

1.- Estamos por la calle y vemos una mina linda es seguro que nos damos vuelta para ver el ojete que tiene.

2.- El que no juega con el pilin mientras se baña no es hombre.

3.- En un grupo de hombres el que se tira el pedo mas fuerte es el que gana y casi siempre es el que posee un respeto entre los otros.

4.- El verdadero caballero dice “Estira mi dedo” (anunciando la futura detonación)

5.- Los hombres siempre tenemos hambre. Total? Vamos al baño y sale todo.

6.- Si la chica con la que estas no es tu novia siempre después de sacar toda la leche que haga falta no le querés ni ver la cara y decís “we.. como la safo”

7.- Las piernas de las mujeres son unas de las debilidades de los hombres.

8.- Siempre uno piensa “puf, ni empedo me la agarro a esa” Pero después con algunas cervezas de mas viene el dicho “En época de guerra cualquier agujero es trinchera” y retracta lo anterior mente dicho.

9.- Los hombres solemos mirarnos en el espejo antes de entrar a bañarnos y decir “La puta que estoy bueno” – Y después algún que otro alago al que tenemos colgando. -

10.- Siempre que nos olvidamos de poner desodorante nos hacemos los boludos y nos tocamos el chivo a ver si no tiene olor a sobaco.

11.- No importa lo mucho que sacudas. El ultimo chorrito siempre va a salir después de subirte el pantalón.

12.- Los hombres mostramos las cicatrices y los raspones para hacernos los mas machos.

13.- Nos cuesta mucho levantar el asiento del inodoro…

14.- Nos morimos de ganas de saber que piensan las mujeres de nosotros.

15.- Cuando vamos caminando por la calle y vemos un grupito de gente que no queremos ver o te pone incomodo no sabemos donde poner las manos.

16.- Cuando uno esta en lugares públicos o casa ajena, el clásico para acomodarse el pito es la mano en el bolsillo.

17.- Siempre va a ver una vecina que esta re copada y te deja al palo.

18.- Cuando estamos acostados en pelota alado de una mina nunca falta el comentario “Es grande viste?” y la pobre muchacha solo responde lo que el vago quiere escuchar. (si)

No voy a hablar del mundial.

Los 17 años.

Dario — Mon, 07 Jun 2010 00:24:36 +0000

Es mi cumpleaños numero 17 y me pongo a reflexionar y creo que es la edad mas pedorra que puede existir en la vida.
Que pasa? Estas cansado de ir a los mismos bolichitos de siempre y ver siempre la misma gente que hasta te sabes como baila y de tantas veces que te cagabas de risa con tus amigos de alguien ya deja de ser gracioso. Miras y siempre esta el “matador”, el que no sabe bailar, el chistoso, el feo, el que no sabe bailar devuelta, el que esta sentado y son siempre los mismos.

Y que pasa aca? Tenes 17 y decís “LA PUTA, me canse de esos lugares… Me falta un año todavía para tener 18 y ser legal” Las ansias por ver gente nueva, culos mas maduros, tetas mas grande te hace querer alterar la edad del documento. Pero no. Tenes que estar muy jugado para cambiar la fecha del documento entonces que dice la pendejada “Vamos a hacernos una cédula falsa” Como si fuera que vas y compras una en el kiosco la cédula en blanco.

No, no es así. Para hacer una cédula falsa tenes que ser muy capo. Se nota de reojo las celulas truchas. Lo que hacen la mayoría es agarrar la cédula de alguien mas y usar esa como si fuera que vos sos la personita que aparece en la foto cuando en realidad no tienen ni el mas puto parecido. Pero bueno. Funciona si lo haces rápido.
Pero no. Yo no tengo cédula falsa, ni cédula de alguien mas. Ni tengo 18. Entonces que hago? me tiro un pedo y siento el olor? Me quedo sentado enfrente a la compu escribiendo pavadas un año mas hasta poder decir “Si, tengo 18. CHAU FUCKING COPACABANNA. BYE MOES! ADIOS GENTE REPETIDA, LES FALTA AÑITOS!”

- Shh, para. Estas re sacado pelotudo cálmate. Disfruta de tu cumpleaños. Mira aquella esta lanzando en la cama. Safale de ahí..
- Ehh? No, la concha!

(No es que la quiero escrachar. Pero dejo una foto del momento)

Jorge – Trailer.

Dario — Thu, 20 May 2010 15:55:01 +0000

Vos crees que si pasas los 17 años y sos virgen no tenes sentido en la vida? Bueno para que veas que hay gente que todavía tiene esperanza de ponerla voy a poner este vídeo (hecho por mi) Espero que te guste, te hagas piss, le muestres a tus amigos y le pases el chivo de la pagina hermosa que visitas.

Los piropos y el alcohol.

Dario — Tue, 11 May 2010 22:42:57 +0000

Últimamente me estoy dando cuenta que tengo un don para tirar piropos. Y la gente mas allegada a mi me puede dar la razón. Solamente dejo fluir mis sentimientos mas profundo para que llegue al oído de una mujer hermosa y caiga muerta a mis pies en dos patadas. Yo el Maestro Galleta (con mayúsculas) Les voy a mostrar justamente lo que dice en el titulo. Las influencias que tiene el alcohol con los piropos.

Una cervecita + una medida de tequila:

- ¿Qué hace una estrella volando tan bajito?
- Ya empezo la primavera?, por qué sos la primera flor que veo!
- ¿De que juguetería te escapaste… muñeca?
- Con esas dos piernas le ganás a una escalera real.
- Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.

Dos cervecitas + tres medidas de tequila. (cuando empezamos a mesclar)
- Como me gustaría ser tu secador de pelo. Para que todos los días me agarres del mango.
- Mamita, como me gustaría que fueses papa… para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
- Morocha, juguemos al diptongo. Vos lo buscás y yo te la pongo!
- Mi amor! si no te mato, te dejo tuerta!
- ¿Jugamos al adivino? Vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
- Soñe que eras un diario y yo un canillita… y te repartía.
- Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.

Tres cervecitas + tres medidas de tequila + el vino que dejo papa en la cocina.
- Goooorda! tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
- Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
- Los que se echan una paja pensando en vos se mueren de sobredosis!
- Juguemos al mago! Te echo dos polvos y desparezco, forra!
- Gorda tírate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta noviembre!
- Diosa… mostrame una, que yo me imagino la otra!

Cuatro cervecitas + tres medidas de tequila + el vino que dejo papa en la cocina. + el amigo que justo cae y trae un licor de melón con speed. (a una pijaso de lanzar)
- Hija de puta! sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!
- Rubia vení que te lleno el culo de renacuajos!
- Flaca, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
- Vení chabona, que te voy a mandar los pelos para dentro, como balazo en la nuca!
- No tengo pelos entre los dientes por que vos no querés!
- Gorrrdaaaa!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda!
- Fa, mi amor! con ese culo te invito a cagar a mi casa puta!

Pensando un piropo cuando salio foto de imprevisto.

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Los amo, chau.

South Park – Chatroulette

Dario — Thu, 22 Apr 2010 00:41:57 +0000

Este magnifico chat donde ahi mas de 70.000 personas online con la webcam encendida y un simple boton con el que vas rotando aleatoriamente de persona. Y uno entra diciendo “Bueno me quiero cagar de risa” o “Voy a conocer gente interesante” Pero lastimosamente 7 de cada 10 hombres se están echando una pajita enfrente de la camarita.

Navegando por la interné me encontre con esta parodia que South Park hizo:

Si queres entrar a chatroulette y conocer gente linda (?. Hace click aca.