- LA PORTEÑA: Che… te sarpaste chabon. Sale otro polvaso!
- LA CORRENTINA: bolo que estubo copadooo! vo saeee e.e
- LA SAN JUANINA: Eee culiau si que te has pasao!
- LA CORDOBESA: Maomeno etubo eso.. Pero igual me gusto.
- LA FORMOSEÑA: Aaaa la ita che que tubo bueno.
- LA MISIONERA: (Posadeña)
Hay una edad donde todo parece tener un doble sentido y donde se nos para el pito con solo mirar que tan corto es el guardapolvo de la puta esta que pasa siempre por enfrente de casa cuando me voy a comprar pan. Hay algo que nos ataca desde adentro y el cuco mas feo que este caminado se convierte en nuestra próxima comida. Señores esta es la etapa en que todo lo feo es lindo mientras tengan anillo de cuero.
(Un post bien bizarro)
como decirle a tu flia déjame la casa que me quiero garchar a una mina.
La pesadilla de todo hombre es tener la mina con quien cojer pero no tener un lugar. Lo sé me ha pasado queres agarrar un encendedor y quemarte los huevos. Este dilema se debate de la siguiente manera: Vos tenes tu mina ya toda cachonda previamente. Vos ya queres agarrar la pistola mandarle hasta por el obligo.
Algo que últimamente me andan preguntando mucho es.. “Dario.. Como se si mi amigo es gay?” Y hoy públicamente con ustedes voy a compartir algunos TIPS para tener en cuenta si tu amigo se esta pasando de carril.
Algo que he notado cuando algun hombre se esta haciendo puto es lo siguiente:
*En ves de hacer zapping y parar en el primer culo que parece en la pantalla cuando lo encontras sentado sobre el control remoto y para colmo se hacen los distraídos “Donde esta el control? :$” Hijo de puta lo tenes en el orto!
A quien puta le gusta ir a cagar al baño del colegio y encima de todo tratar de que ningún hijo de puta se entere. Es una tarea imposible
Por eso y por muchas cosas mas les traigo los 7 pasos para liberar a willy en la escuela sin ser descubierto.
Paso 1.- Pedirle permiso al profe.
Este es un termino del cual todos los vagos tememos.. Y mas si todabia no le conocemos muy bien a la chica con la que estamos y no sabemos muy buen el gusto de ella.
Pero vamos por ahi y siempre encontramos el clásico osito blanco con el “I love you” el cual vos le regalas y ella dice “Ahi gracias te amo”
Pero nosotros sabemos. Esa mierda le regalaron 47 veces seguro. Pero que se va a hacer? es lo que había..
Por que si ahi algo que nos deja loco es cuando no podemos llegarle a la mina que nos gusta. Y lo peor es que la mina que nos gusta es media trola (media queda chiquito) y aun asi la puta se come todos los del barrio menos a vos!
Bueno esta es una de las tantas cosas que me dejan loco. Son esas chicas que las conoses, lindas superficiales. Pero despues te das cuenta que son media regaladas y si te descuidas le comen a tu mejor amigo, tu hno y por que no al novio de tu amiga!
Y en esas cosas uno llega a la conclucion… Que pasa? Como esta mina es tan puta se come a todos y no me come a mi? Ahi alguna respuesta?
Sinceramente es peor que una trola no te coma a que no te coma una chica dificil. Algo que es medio obvio.
Por que si la mina dificil te rebota vos decis: “Bauh esta bien, quizas tengo que seguir inchandole las bolas, esta vale la pena” pero si una trola te rebota vos decis: “Hija de puta te comiste hasta las baldosas del piso y a mi no me comes!”
Bueno si sos un negro feo no vallas a querer comer las que no estan a tu alcanse. Este pots no es para vos negro.
Bueno en fin.. El que sabe, sabe y al que no.. Le cabe.
Si queres te puedo decir algunos tips a tener en cuenta:
* No seas tan baboso papa, las minas lo detectan a kilometros.
* Sepillate los dientes, SUCIO!
* Cuando fue la ultima ves que te bañaste?
* Te cambias de calzoncillo todos los dias?
* Cortate las uñas vieja u.u
* No te comas los mocos enfrente de la gente!
Te podia decir varios mas, pero es diciembre y estos dias son sagrados.
Aclaracion: No quiero que nadie se sienta indentificada con este posteo, en fin es solo algo sin sentido. Si te sentis identificada es por que sos ¬¬
Es increible lo rápido que encuentran el amor a esta edad. Salén dos días y ya se aman. “Te amo” “Yo también” “¿Sabias que hoy postio Posadas Fans?” “¿Hoy? Ni mire” “¿Como que no pelotudo? Comiste una zanahoria por el culo? Te odio!” “Andá, enferma del orto”
Porque es así. Cuando una relación termina siempre pasamos de amarnos a bardearnos y decirnos todas esas cosas que nos molesta o no nos gusta del otro como si nosotros fuesemos perfectos.
Y lo mas increible de esto es que siempre sospechamos de la infidelidad del otro, mientras nosotros le metemos los cuernos con cualquiera que tengamos oportunidad!
Igual mente las chicas de hoy no son las de antes. Hoy son altamente provocativas. Con esos escotes que hasta a los mas chiquitos le llama la atencion. Y cuando un vago grita por la calle “Hija de puta se me paro la pija!” ellas se hacen las cotizadas. Que carajo te haces la cotizada si para eso te pusiste el escote blda! Esto lo digo con bronca! por que siempre le grito a las mujeres cuando pasan! jajaja
Tu novio: Posadas_Fans@hotmail.com
Ok, siempre pasan estas cosas. Siempre ahi algo que no podemos decirle a nustros padres simplemente por que sino nos cortan la pija. Te puedo dar (e.e) una lista de ejemplo de las cosas mas comunes de la vida.
Tenes entre 13 y 15 años empiesa a llegar la mala junta que son todos fumancheros y te hacen probar el famoso cigarro. Desde el primero hasta hoy te gusto y ya estas enviciado… SE LO TENES QUE CONTAR A MAMA:
Caso Nº1
MAMÁ, FUMO.
Automaticamente mama piensa que va a ser un vicio de por vida y que sera un gasto de dinero eterno. Al cual nosotros no lo tenemos en cuanto cuando nos enviciamos.
Ok, aca lo mas posible es que salte Papa (ojo, PAPA palabra mayor. Si tenes padres separados cagaste por que no te voy a dar todos los ejemplos del mundo) Papa te queda mirando y te encaja un sopapo que te deja la cara como la concha de la chicholina.
Llegas del boliche a la madrugada y siempre mama pide que le avises cuando llegas o siemplemente le des el besito de las buenas noches.
Te dirigis al cuarto de tus padres y le tocas el hombro a mama.
- Mama, ya llegue.
(Mama inmediatamente detecta la nicotina en el aire)
- Hablamos mañana (Agarrate negro!)
Pasa esa noche y a la mañana siguiente mami saca el tema:
- Martin! por que tenias tanto olor a cigarrilo anoche!? (super caliente, le pones maiz en la concha y haces pororo)
- Nose mama, los chicos fuman y se me re pego en la ropa (este es el clasico)
- Vos te pensas que enferma?
Y ahi empieza la interminable tarea de mentirle a mama. Hasta que de una ves por todas se entere.
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La tarde del viernes te la tubiste que pasar lavando el auto para que asi a la noche Papi te de el auto. Algo tipico que sucede si le queres pedir el tutu a papa.
Ok, te comiste toda la tarde lavando el auto. Llega la noche y el viejo te da permiso. Pero tenes que volver mas tardar a las 5AM. Vos pituco no te importa nada, agarras el auto y la primera cuadra manejas a 15km por hora. Pasas los 100 metros de tu barrio y ya le mandas una quemada de cubierta.
Y asi es como antes de las 5PM sucede algo inesperado.
Caso Nº2
Papa choque el auto…
Eso es lo que nunca esperamos decirle a nuestros Papa. Apenas sucede el choque y vos no pensas como estas, ni queres saber como estan los otros, vos directamente pensas.. Que carajo le digo a papa!
Quedate tranquilo que lo mas comun es que te castre y no te preste el auto hasta que tengas 26 (claro que vos a los 26 ya tenes el tuyo) entonces es donde te caga toda la juventud. Aparte de eso comerte tremenda putiada. Y si es jodido te va a empujar la caca.
Ok volvamos al momento justo del choque. Es el clasico son 6 arriba del auto, todos salen con el que tiene tutu. Asi que:
IIIIIIIIIIIIGGGGGGGG PUUUUUUUUUUUUFFFFF
(Estan todos bien pero el auto esta altamente dañado)
- Noooooo, dios.
- Para quedate tranqui estamos bien
- No hijo de puta de puta eso es lo de menos! QUE LE DIGO A PAPA?
(Automaticamente te bajas del auto y miras el estado del coche, los otros locos siguen adentro con algo de dolor de cabeza)
Hijos de puta bajense ! miren como quedo el auto! que hago!
- Bueno che, para no es tan malo, nosotros estamos bien almenos..
(Vos te quedas mirandole con cara de concha flagida)
Terrible el momento de agarrar el celular y despertarlo diciendole: Papa, choque el auto…
- …
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Creo que podemos hacer una lista de 30 temas que todavia me faltan debatir, pero se hace largo. Algunos de los temas a tratar serian:
Mamá me drogo
Mamá me voy a hacer un tatuaje
Papa, tengo un novio judio
Mamá, creo que me gusta mavala :$
Papá, el colegio no da más.
Mamá, no le digas nada de la libreta a papá
Papá, escucho a Raphael y me gusta.
Mamá se me quedó la tapa del rexona adentro de la concha llevame a un medico urgente.
Papá creo que soy gay..
Mamá el video que esta en internet teniendo sexo oral no soy yo.
Papá te presento mi novio.
Mamá creo que me gusta Posadas Fans… (Lo peor que puede escuchar una madre)
Les gustaria que debata esos temas?
Es una lastima que esto muera aca. Besitos en la cola a todas las chicas. Suerte los amo.
Dr. Psicologo: Posadas Fans
contacto por urgencias: Posadas_Fans@hotmail.com
Bueno hoy les voy a explicar una técnica.. Mas que una técnica es un poder: Como retener o safar de un pedo?
Durante siglos muchos hombres en ocasiones vergonzosas se preguntaron lo mismo. Hoy acá en tu blog favorito vas a encontrar la respuesta a este gran enigma. Con confianza 
Empecemos por lo sencillo. Yo quiero que vos aca te sientas como en casa. Así que por eso mismo hablemos como entre amigos.
Vos… Tenes el culo abierto?
Osea no es para que lo tomes a mal wacho es simplemente que en muchos casos es mas posibles que te cagues vos antes que otra persona.
Yo te explico yo soy un gran tirador de pedos. En el colegio me decían “Plin Plaf” con sabor a chicle. Cuando me rajaba un pedo al primero que se daban vuelta para echar la culpa era a mi.. y claro! Era yo! para que negarlo? yo me siento orgullosos de mis pedos. Son los mas poderosos y ruidosos. No cualquiera me supera, es mi don me entendes? Yo te apostaría que me cago mejor que vos. Buah en fin esto era para que sepas que soy bueno en el tema.
Hablemos de promedios:
Una persona común se tira mas de 6 pedos por día, no importa si sos hombre o mujer. Hijo de puta igual te tenes que tirar pedos de todas formas así que no te preocupes.
Estos pedos pueden aumentar su aroma (para mi es aroma, no olor) según la cantidad de gas que tomas. Por ejemplo cuando tomas Coca Cola. Esto es pedo puro papa! si no sabes erutar cagaste.
Por ejemplo yo! yo no se erutar por eso después que me tomo una coca mis amigos me dicen que me valla a casa solo. Como no se erutar los gases salen por el culo. En teoría es lo que pasa.
Pero como dije acá estamos para resolver problemas no para hablar de pedos (en si para hablar de pedos tenes que tener conocimiento, nada es así nomas)
La verdad que una técnica que funcione al %100 no ahí. por que tu culo necesita lanzar esos peditos cachondos, es natural me entendes?
Así que si se te viene las ganas de cagarte Y NO PODES HACERLO por que estas con muchas chicas, estas cenando con tus suegros o simplemente papa se va a enojar; te pueden servir algunos de estos tips:
1. Sentís que tenes el pedo encima y no llegas al baño y ahí muchas minas: Rápido boludo! cerra el culo! dale dale hace fuerza que se te raja el pedo y todos se van a dar cuenta que sos vos! cerra el culo y conta hasta 20 gil! si ves que esta imposible anda largando los pedos de a poquito hasta llegar al baño y echar el puro.
2. Estas en la casa de tu amigo, te rajas el pedo del siglo y derrepente entra la madre y dice “Dios mio quien se cago?” (me ha pasado) Acá ahí que actuar rápidamente y sin dudar echar la culpa al que tenes mas de cerca en este caso, el dueño de casa:
Yo: Hijo de puta te cagaste maaaal! estas podrido chabon!
- ehh que decis bldo si vo—
- nah nah admiti que te cagaste mal! yo saffo me voy afuera. (rápidamente tenes que salir del lugar en el que te cagaste.)
3. Esta técnica se llama “El contento”: Esta técnica se usa en ultimas estancias. Por ejemplo vos tenes ganas de cagarte mal mal el culo te late, sentís que se te habré como una flor, no aguantas mas TE CAGAS WACHO! te largas el pedo y todos te quedan mirando…
- weee posadas te cagaste!
Yo: obviamente papa 
Esto provoca que la otra gente se quede así O.O y que se reía o sea un tema pasajero, de lo contrario si vos no decís que fuiste vos y todos saben que fuiste vos es peor, por que te van a joder de por vida. (esta tecnica la he usado yo un par de veces)
4. La siguiente técnica requiere mucha concentración es como largarse un jameja: Esta técnica se usa en casos en el que la carbulacion del cuerpo esta jodida. Vos tenes ganas de largar el gas que tenes en tu estomago… pero stop como siempre ahí un problema. Estas durmiendo en casa ajena!
Bueno sabes que esto también me paso? cuando sentís que el pedo esta cerca de tu culo, lo sentís venir largas el primero cortito. Al largar el primero anda levantarte (acordate que estas acostado) para llegar a alguna parte de la casa donde tu culo pueda soplar y tira el largo, con cara de enojada (pero con satisfaccion por dentro) Claro como te lo dije antes esta técnica requiere mucha técnica, solo a gente con mucha practica en cagarse le sale.
5. y ultimo tip. Mira este punto es corto y es muy simple ESTE TIP ES EL QUE LO OCUPO YO.
Tenes ganas de sacar ese pedo de tu culo gil? tenes ganas de cagarte ? tenes tenes? CAGATE VIEJA, yo me cago, vos te cagas, quien no se caga? hasta tu vieja se habra de tirar unos buenos pedos! Que te van a decir?
- Nooo Dario te cagasteee!
- Papa este es mi don. soy el hombre mas feliz del mundo, caagate como yo dale, te apuesto $5 que no te sale con este aroma.
- sos un wacho y ensima te alegras con tus pedos!
- vos no te cagas? ahi dios como si fuera que no somos humanos.. Mis pedos limpian un panal de abejas y te apuesto que vos no lo haces.
Despues de todo.. Todos nos cagamos muchachos la diferencia es que la mujer trata de hacerlo silenciosamente y cuando esta sola.
Encambio nosotros los hombres estamos orgullosos de hacerlo.
