Esta es la última parte de una linda historia que duro 3 días y 2 noches pero tardo mucho más en terminar de publicarse completamente. Ya quiero terminar con esta historia y postear otras cosas que las tengo a medio terminar. Así que esta ultima parte es mas larga que las anteriores.
La 2da parte termino así: Salimos de bañarnos y nos pusimos bien facha para afrontar la noche que se venia. Era sábado, todo el mundo salia, el camping estaba que explotaba con el típico folklore argentino antes de ir a un boliche… La Previa. Entre charlas y risas nos habremos bajado los 2 fernet que compramos a la tardecita. Cuando nos dimos cuenta ya eran las 2AM de una previa que empezó a las 10. Eso se debía a la ausencia de vasos ya que solamente contábamos con uno, lo que hizo que la previa sea eterna… Eso fue unas de las cosas que marco mi noche. Y ahora? A Morena se ha dicho.

Nuevamente salimos hacia el boliche, esta vez un poco mas canchero con las calles yo le guiaba a los chicos. Llegamos enfrente del boliche y si el panorama del viernes era difícil de explicar el de hoy solamente bastaba verlo para saber que era un cachivache. Había el doble de autos/camionetas con equipos gigantes de música que el día anterior, gente por todos lados y locas tirándose cerveza en las gomas. Era como ver un Déjà vu pero aun con mas gente y mas locura encima. Esta gente tenia 18g de droga en la nariz o que carajo le pasa! Yo no podía hablar mucho por que mi estado tampoco era el mejor. Pero por lo menos sabia que para echar un polvo tenia que ir a un lugar mas discreto y no atrás de un auto con cientos de personas en todos lados.

Llegamos a la entrada y hoy si teníamos que comprar entradas. Hicimos la cola correspondiente y una ves ya con la entrada en la mano entramos todos juntos a Morena. Inmediatamente una vez adentro nos dirigimos al bar, que era donde las bebidas salían mas barato que otras pistas. Pedíamos cerveza y nos íbamos a la principal a bailar. A mi no me gusta bailar pero ya en pedo quien no baila? Y lo peor es que uno cree que baila realmente bien y hasta se cree sexy en sus momentos. Claro la otra gente te mira y dice “Este es un pelotuuudo” Pero a quien le importaba si estábamos todos re cabezas?
De repente empiezan a tirar fuegos artificiales, nos quedamos todos mirando el cielo como diciendo “De esta noche no nos vamos a olvidar mas” Y a las minas que pasaban por enfrente la metíamos adentro de la ronda y le decíamos “Feliiz navidaaad!” (Aunque ya era enero) Con la única intención de hacerle sanguchito entre 11 vagos.

No sé por que pero en un momento me acorde que faltaron vasos en la previa… Para que!? Estaba tan borracho que a medida que iba pasando la noche los vasos que encontraba o terminaba de tomar lo iba juntando y los dejaba en le medio de la ronda diciendo “Hey, acá están los vasos, cuídenlos”. Cosa que yo apenas me daba vuelta y mis amigos de una patada hacían volar todos los vasos y yo empezaba a putear y me ponia a buscar vasos otra vez. Parecía el tipo que limpiaba el lugar y no una persona mas que disfrutaba de la noche. Estaba mas preocupado en encontrar vasos que cagarme de risa con los vagos. Lo sé, estaba muy ebrio.

No sé cuantas cervezas tomamos o cuantas veces me perdí de mis amigos y menos quien hizo de las suyas. Yo estaba en otro mundo dando vueltas con mi cabeza que iba de aquí para allá. Metiéndome entre medio de la gente y con luces que te encandilaban y te dejaban mas cuadrado de lo que estabas cuando de repente choco con alguien… “Para chabon! … Facu?” – “Hey, aca estas! Seguis jodiendo con los vasos de mierda esos!? Donde están los vagos?” – “No sé, yo estoy perdido hace como medio hora.” – Ahh.. Que hora es? – Y a ver… Son las 5. Vos que queres hacer? – Nos mandamos para el camping? – Dale dale!

Un poco mas sabio al haber aprendido la lección de la noche anterior que no tenia que regresar solo a la carpa convencí a mi amigo de volver al camping. Agarre la pila de vasos que tenia y nos dirijamos hacia la salida del boliche. El policía nos abre la puerta y me dice “Te vas a llevar todos esos vasos?” – Sisi, es que vinimos en carpas y faltaban vaso – Ahh (? Bueno. Salimos del boliche, apenas piso la vereda, levanto la mirada y en el medio de la calle, tirados en el piso y con toda la gente mirando, una pareja en ropa interior bailando un reguetton violento! Listo esto yo no puedo creer, vos ves eso Facu!? – Si.. Estan bailando (? – Si pero están casi en pelotas los dos en la puerta del boliche! Mira la gente como los filma!.

Me quede sorprendido por la situación, a mi amigo parecía poco importarle. Estaba mas en pedo que yo y medio zombie. Sin dar mas vueltas nos dirigimos al camping nuevamente. Esta vez ya sabia como volver y no había problemas de geolocalización (? Llegamos al camping y yo como uno de las únicas 3 personas poseedoras de la llave que abría el candado de la carpa me dirijo hacia ella. La abro y encontramos una coca que sobro de la previa. Tenia mucha sed y no sabia que hacer, esta coca estaba hirviendo adentro de la carpa pero tenia que por lo menos probarla. La destapo abro mi boca y tomo un poco. PUUUUUAAAJJJ (Escupo todo) ERA LO MAS ASQUEROSO QUE PROBÉ EN MI VIDA. Era una mierda, un asco total, casi me muero. Agarre la coca y la tire con bronca hacia la calle de enfrente. Le despido a mi amigo facu ya que el dormia en la otra carpa y le digo que voy a dormir un poco. Entro a la carpa, me saco la ropa hasta quedarme en boxer y me acomodo en un costado, para que nadie me moleste abro una de las ventanas de la carpa y abajo de la tela que caía me acuesto yo. Osea entrabas a la carpa y no se me veía al menos que levantes el cubre ventana ese o como se diga.

La siguiente parte es difícil de contar. No sé como sucedió, ni como fue. Pero alguien logro encontrarme y me bajo el boxer dejándome con la nutria al aire cuando yo dormía (sospecho que haya sido facu). Unas horas mas tarde mis otros amigos que dormían en la misma carpa empiezan a llegar. Me despierto por el bochinche que hacen y de repente empiezo a escuchar “Che, y Dario donde esta? El no había venido antes que nosotros?” – Si, debe estar jodiendo por ahí si no esta acá.
En eso escucho que entra otro amigo a la carpa y dice “De quien son esos pies que salen en esa punta? Hay alguien abajo de la ventana!” Viene y cuando levanta el cubreventanas se encuentra con que estoy yo durmiendo y en pelotas. Inmediatamente pega un salto hacia atrás y dice “EL HIJO DE PUTA ESTE ESTA EN PELOTAS!”

Al escuchar eso yo entro en acción y me levanto, me doy cuenta que estaba en pelotas pero trato de seguir la joda, me paro adentro de la carpa y pego un salto hacia afuera. Mis amigos se empiezan a cagar de risa y la gente que caminaba por el camping a esa hora también. Era un loco en pelotas saltando entre las carpas, era un objetivo cumplido hacer reír a mis amigos. Ahora tenia que entrar a molestar a Facu, el que me acompaño, el se encontraba en la carpa de alado, así que voy corriendo en bolas, abro la carpa y me meto adentro de un salto. Mi amigo se despierta y se encuentra con mi culo en su cara, empezó a pegar piñas y patadas hacia todos lados y sin querer pega al palo del medio (Estaba en una carpa canadiense) y la carpa se desploma arriba nuestro. Trato de safar de la situación y me pongo el boxer que tenia en mi mano. Salgo para meterme rapido a mi carpa que era la de alado pero todos mis amigos aprovecharon para entrar y poner candado desde el lado de adentro. Me re cagaron y me dejaron en boxer del lado de afuera!

Sale Facu re enojado y me empieza a increpar “Hijo de puta, tumbaste la carpa, encima rompiste la parte de abajo del cierre, mi papa me va a matar” – Para facu, los boludos estos me dejaron afuera y no puedo entrar (? – A MI QUE MIERDA ME IMPORTA, MIRA MI CARPA! MIRA MI CARPAAAAAAAA!” – (Uh este esta re caliente…) Bueno para te ayudo. Le ayude a levantar nuevamente su carpa hasta que quedo como antes… Bah, casi como antes si no fuera por que rompí el cierre y tenia un tajo de medio metro. Empieza a amanecer y yo seguia en boxer, mis amigos no me querian abrir la carpa, la gente empieza a volver del boliche hacia el camping y se encontraba con una situación de película cómica con un loco en boxer que quería entrar a su carpa y todos sus amigos se le cagaban de risa desde adentro.

Después de negociar durante un rato y tratar que me habrán la carpa… No lo logré. Me doy media vuelta y atras mio estaba facundo en la mesa desplegable que tenia, voy y me siento alado de el. Le quedo mirando y me doy cuenta que el todavía estaba medio en pedo y le digo: Facu… Vos estas enojado? – HIJO DE PUTA, ME DESPERTASTE, TUMBASTE Y ROMPISTE MI CARPA Y ME PREGUNTAS SI ESTOY ENOJADO!? – Huy… Bueno perdón (? em… Donde dejo todos los vasos que traje? – O.O MÉTETE LOS VASOS EN EL CULO GIL, TE PASASTE TODA LA NOCHE LEVANTANDO VASOS DEL PISO COMO UN PELOTUDO!

Y al decirme eso me mato, el tenia razón. Traje cantidad de vasos al pedo, sin sentido… Hubo un momento de silencio importante después de eso. Yo miro hacia mis costados y me causaba gracia la situación, ver la gente pasar y reirse de mi por estar semi-desnudo sentado con mi amigo en una mesita de 2×2 que apenas entraba y también de la bronca que tenia de no haber dormido ni siquiera una hora me soltaba una pequeña sonrisa. Mi amigo tambien se rie y como para disculparse me dice lo siguiente: Hey Dario… Vamos a chupar una verga (Yo le quedo mirando como diciendo “este me esta jodiendo” Entonces le sigo la joda) No gracias facu! Ya chupe una esta mañana! – No dale pabo, vamos a chupar una verga (Ahora si estaba sorprendido, facu realmente queria chupar una verga y yo no sabia que responderle) Vos me estas jodiendo boludo ? Como chupar un a verga? Anda a chupar una pija vos chabon – Ah Dario! Dale haceme el aguante vamos a chupar una birra – AH BIRRA, NO VERGA HIJO DE MIL PUTAS!

Para darle el gusto nos dirigimos a la cantina del lugar y compramos un porron de cerveza. Nos volvimos devuelta enfrente de la carpa y nos sentamos en la puta mesita de plástico que ya estaba media rota. Los ojos me pesaban, el camping de me daba vueltas, no consumí nada raro, solamente tenia una mezcla de sueño atrasado con alcohol que me era fatal…
(2 horas después) Hey Dario… Dario! – eh? – Despertate pabo, ahí abrieron tu carpa. Salí de la mesa que la voy a cerrar – Que mesa? No jodas Facu. – SALÍ DE MI MESA PUTO, LA QUIERO GUARDAR, ANDA A DORMIR A TU CARPA!
Le quede mirando fijo unos segundos y comprendí la situación, me había quedado dormido sobre la mesita. Cansado de que facu me grite toda la madrugada me digne a levantar e ir hasta la carpa para acostarme. Así como mi cabeza toco el suelo de la carpa (por que dormía en el suelo, usábamos la mochila de almohada) Me dormí.

(1 Hora después) Hey Dario despertate, esta el dipy en la playa cantando! -eeh? – Si boludo, vamos a verle al dipy! – …Vos me estas jodiendo hijo de perra!? Anda vos a verle al sucio ese, me dejaron afuera de la carpa en pelotas, no pude dormir, facu me cago a pedo toda la mañana y vos me venis a despertar ahora!? Safa de acá!
Estaba tan caliente que si podia seguir bardeandolo por haberme despertado, pero a la misma ves estaba tan cansado que le respondí con los ojos cerrados. No llegue a ver quien fue el que me despertó, pero me despertó.

(No me arrepiento de no haber ido igual.)

Me despierto totalmente mojado y pegoteado de la transpiración por el calor que hacia adentro de la carpa. No podia dormir asi, era un asco, asi que agarre mis cosas para pegarme un baño y salgo de la carpa. Ya era casi el mediodia, mis amigos se pusieron a cocinar. Pero me sentia tan sucio que primero me fui a bañar. Esta ves no habia cola en el baño, asi que me bañe tranquilo. Salgo de bañarme y me mando devuelta a ver que cocinaban los vagos. Me asomo y veo que estan cocinando unos fideos con salsa. Medio inquito al encargado de la comida le pregunto: Che ivan… No es media pesadita la comida? Mira que hoy es la ultima tarde aca y no vaya a ser cosa que nos la pasemos cagando – Esto es una delicia papa.
Guiado por su comentario y mi pansa que hacia mucho ruido ese ultimo mediodia almorzamos aquel plata que mas tarde me jugaria una mala pasada.

Llega la tarde nos pusimos todos de acuerdo para ir juntos a la playa ya que iba a ser la ultima ves. Asi que asi fue, nos mandamos a la playa y era un mundo de gente. Empezamos a caminar por la playa hasta que nos alejamos de la muchedumbre, llegamos hasta un punto que no había nadie. Estábamos nosotros solos, parecia medio antipatico alejarnos de todo pero todo tenia una razon… Carrera en boxer. No sé por que ni quien dijo, pero la frase que escuche fue algo asi: “El boxer hace que seamos mas aerodinámicos” Y asi fue como los pibes se pusieron en sus marcas.

Después de jugar un rato en la playa y de sacarnos las ganas de por ultima vez mirar culos, volvimos al camping. Nos bañamos uno por uno y ya estábamos listos para partir hacia Posadas. Yo tenia que esperar a la mama de un amigo ya que me volvía con el. Así que me senté tranqui en la cantina de alado y nos pusimos a hablar al pedo. En esas vemos que llega la mama de mi amigo, estaba contento por que ya volvía a casa. Por mas que la pasé bien y me cague de risa durante mi estadía en ituzaingo era muy cansador dormir en carpa y todo lo que eso significa (cagar y bañarse en lugares públicos, hacerse la comida, etc) Así que empezamos a guardar nuestras cosas en su baul y de repente un dolor de estomago se apodera de mi. Al principio fueron solo algunos ruidos pero después esto fue tomando mas fuerzas.

No sabia que hacer mi amigo se estaba por ir y yo tenia un dolor de estomago que me dejaba cuadriplejico. Le busque al primero que todavia no haya guardado todas las cosas y le digo “Hey, tenes papel higenico? Parece que estoy por soltar un vago” Mi amigo entendio el mensaje de auxilio y rápidamente me tiro un papel. Miro el papel y solamente quedaban dos vueltas, peor es nada pense y me fui corriendo al baño. Recuerdo que fue el trayecto mas largo de mi vida. Iba con las manos bien apretadas y frunciendo la cara tratando de llegar vivo. Llego al baño (Que era un asco) y me acorde que otro amigo me había pasado la data que decia asi: “Che muchachos si quieren cagar vayan a la ultima puerta a la derecha. En ese se caga tranquilo” Asi que sin pensarlo me dirigí a la ultima puerta a la derecha tal como me especifico mi amigo. Empujo la puerta a toda puta y del otro lado me la vuelven a cerrar de una patada y dicen “OCUPADO MIERDA!” Que hijo de puta! Yo estaba que explotaba asi que me metí en el de alado.

No hizo falta sentarme para que suceda la inevitable. No tenia donde dejar el papel ya que el piso estaba todo mojado quien sabe de que. No me queria imaginar lo peor (que rebozo un inodoro) entonces solamente decia “Debe ser un caño roto” Así que el papel higenico lo tenia en la boca y con mis dos manos trataba de que mi pantalón no toque el piso mientras sin sentarme hacia mis necesidades básicas. Una situación dura que me costo vivir pero esto no termino acá…

Salgo del baño destruido, para mi fue como un aborto. Todavia tenia dolor de panza pero no queria entrar mas a ese baño. Cuando levanto la mirada mi amigo con su mama ya se estaban yendo a la puta. Agarro y chiflo bien fuerte acompañado de un grito “IVAAAAAAAAN!” Lo que hizo que la mama frene el auto. No podia ir corriendo debido a mi estado de malestar estomacal así que a pasitos de tortuga llegó al auto.
Hey por que no te apuras un poco!? me dijo ivan cuando subía al auto. Agache la mirada como escondiendo mi oscuro secreto que me iba a acompañar todo el viaje.

Salimos a la ruta y ya empezamos a encaminar para Posadas. Rogaba para que lleguemos lo mas rápido posible ya que no me sentía bien y no quería que se me escape nada arriba del auto. Pero si sera puta mi suerte muchachos. A lo lejos se veía venir una tormenta, por lo visto mis ruegos no llegaron a ningún lugar ya que a los 10 minutos nos agarro una TERRIBLE tormenta en el medio de la ruta. No se veía a 10 metros de la cantidad de agua que caía y los autos andaban a 30km por hora con las balizas prendidas. Yo no podia creer que me este pasando esto, estaba que me cagaba encima y ni el tiempo me ayudaba. Hacia mucha fuerza lo recuerdo para no soltar ni siquiera un pedito lo que causaría un posible despiste o quizas la evacuación masiva del auto acompañado de un rápido cuerpo tierra para contra arrestar los gases tóxicos en el aire.

La tormenta no duro mucho, fueron quizás 15 minutos donde caía mucha agua después se calmo. No queria dormirme por miedo al desastre asi que me mantuve todo el viaje despierto por mas del cansancio que tenia encima. Llegamos a Posadas y mi amigo me dejo en la puerta de mi edificio. Agradezco a la mama y a el por alcanzarme hasta aca, bajo las cosas y saludo con una mano desde la vereda esperando que se borren de mi vista. Apenas doblaron la esquina me saque el bolso del hombro y empeze a buscar la llave para abrir la puerta de mi edificio. No encontraba estaba quedando loco, todavia tenia muchas ganas de ir al baño y no encontraba las putas llaves! En eso viene un vecino y me dice “Eh, Dario. Te quemaste che, estas echo un tomate hijo de puta!” – Escúchame Juan, me tenes que salvar la vida… No encuentro la llave, mis viejos vuelven mañana y tengo un willy trancado en el intestino.

El me quedo mirando pero entendió mi situación “Vamos a mi dpto si queres pero esta toda mi familia ahí arriba… Y vos sabes que tu dpto al igual que el mio no son grandes…” – “Bueno no importa ehhh. No sé dale dejame cagar boludo que no aguanto mas!” Fuimos rápido a su piso y entre al departamento de mi amigo. Efectivamente estaba toda su Familia que me conoce de chiquito. “Eeeeh Dario! Tanto tiempo! No venis mas a casa como antes!” – Hola señora, si es que… Es que … (Le miro rapido a Juan haciendole seña para ir al baño y salta rapido el y dice) “Hey mama, le tengo que dar algo, ya volvemos” Asi que el me escolto hasta el baño y me dejo ahi. Asi como cerre la puerta del baño a los 5 minutos quede hombre nuevo. Pero el baño no quedo tan nuevo como parecia cuando entre, parecía que ahí murió alguien. Busque rapido un desodorante de ambiente para contra arrestar las malas vibras pero lo único que encontre fue un “Rexona no te abandona” No me importaba nada, llene de rexona el baño y salí. Me dirijo hacia la salida y salta la mama otra vez. “Eh, no te quedas!? Viniste solo para ir al baño!?” (bien de hija de puta para decirme eso!) En ese momento quedo todo rojo y solté una risa cómplice y digo “jaja, nono, juan me tenia que dar algo” y abro la puerta para salir. Le digo gracias a Juan mi gran amigo de la infancia y que lo que hizo por mi no lo iba a olvidar mas (Ni cuando me salvo la vida).

En fin, me retiro del departamento de mi amigo y bajo hasta mi piso con mis bolsos, mi cuerpo totalmente rojo por el sol y mi cara de culo por el cansancio. Llego a mi puerta, bajo el bolso y digo “Ahora si voy a buscar bien la llave” Abro mi bolso y de repente escucho algo del otro lado de mi puerta… Era la voz de mi mama. Pero como? Acá no habia nadie? Abro la puerta solamente con la manija y estaban mis viejos con mis tios tomando cerveza en el living medio borrachos. Yo quedo congelado por la bronca de haber tenido que ir a cagar a casa ajena y salta mi papa me da un abrazo y me dice “Llegaste Dario Uh, como te quemaste pibe, no vas a poder dormir hoy” (Y al oído me dice) Che Dario, antes de saludar a los tíos pégate un baño, tenes un olor feo importante. Hace cuanto que no te bañas?…

Claro, si el me entendiera lo que fueron esos días en ituzaingo.

Curiosidades:
*Actualmente cuando estamos los vagos y queremos tomar cerveza decimos “Vamos a chupar una verga” Haciendo referencia al famoso dicho de facundo.
*De este viaje sobraron: 6 paquetes de arroz, 4 de fideo, 5 puré de tomate, 2 harinas, 7 picadillos, 3 galletitas saladas, 1kg de pan duro y un preservativo solitario que no sé como llego a la bolsa de alimentos.
*Se perdieron 2 celulares de mis amigos en la playa.
*Todo lo que hacia y pasaba era publicado en mi cuenta de twitter.
*Aunque el ultimo día tenia ganas de volverme, ya decidimos que el próximo verano iremos nuevamente en carpa!