La 1ra parte termino algo asi: Yo estaba comiendo picadillo con un amigo y llega un mensaje invitándonos cordialmente al boliche Morena. Nosotros con mis amigos teniamos planeado ir el sabado a Morena pero como la entrada de ese dia era gratis dijimos “Bueno, vamos hoy y vamos mañana” Si, total la plata cagan los perritos! Y asi fue como entramos todos a la carpa a vestirnos (10 monos adentro de un carpa, volaba manoteo para todos lados) la carpa se movia para todos lados, de pedo si no volaron las estacas! Salimos y eramos completamente otras personas. El olor a perfume se podia sentir en todo el camping. Si… Los chicos se iban al boliche.

Empezamos a caminar hacia el boliche, del camping hasta el boliche habían mas o menos 13 cuadras. Nos cansamos de tirar facha por el camino hasta que llegamos a Morena. Apenas llego y veo que afuera del boliche era un descontrol, camionetas con bafles gigantes que nose como puta hacian para llevar eso! La gente toda borracha tirando cerveza por todos lados, las minas… Las minas haciendo toplees arriba de las camionetaas! Nah, eso es mentira. Bueno, entre todo ese disturbio nos dirigimos a la entrada del boliche, entramos sin pagar un mango tal como especificaba el mensaje que me habían mandado.

No habia mucha gente, a eso se debía la entrada gratis. Pero nos fuimos hacia el bar del boliche, nos encontramos con mis otros amigos, nos sentamos y empezamos a pedir cerveza. La cerveza salia $10 ! Nose cuantas tomamos que dije “Hey, me voy al baño me meo. Quien me acompaña?” …. Al no tener respuesta alguna le mande a todos a la puta y me fui yo solo a buscar el baño que no sabia donde era! Cuando me paro veo que había mucha gente y abrieron todas las pistas. Un poco mareado y desorientado empeze a caminar por el boliche. Empiezo a bajar escaleras y a subir, no tenia idea donde era el baño. Hasta que le paro a uno y le pregunto donde quedaba. El buen hombre me contesta “AMUIRENFSUIBUYE” Ah gracias! QUE CARAJO ME DIJO? medio enojado ya y con unas ganas de mear como pocas veces tuve, encuentro el baño. Entro y un inodoro habia rebosado y estaba todo inundado, los vagos caminaban en puntitas de pie. Entro en puntita de pie, pelo a godzilla y mis necesidades de ir al baño se iban por la tuberia.

Salgo del baño ya algo cansado por le viaje, la playa y algunas cosas mas. Empiezo a ir hacia donde estaban mis amigo, cuando llego no los encuentro donde los deje. Que bronca, los hijos de puta se fueron para otra pista. Doy media vuelta bajo las escaleras apurado y ZAAAASS! Un vaso de cerveza por la remera. “Hay nene me tiraste el vaso” – “Nene las pelotas, vos mira lo que me hiciste forra” nose que me empezo a delirar la mina que le iba a contar al novio y ahi me calente “Vos y tu novio me pueden chupar bien la pija” y me perdi entre la gente. Ahora si estaba re caliente y cansado. Ya no tenia ganas de buscarle a mis amigos y eran las 3:20 así pensé que era buena idea ir solo hasta el camping y que sea lo que Dios quiera.

Salgo del boliche y todo seguía igual que cuando entre, la musica de los autos a todo volumen, la gente super dura bailando en la calle, etc. Empeze a caminar hacia donde yo creia que era la calle por la cual vinimos, no sabia si era correcta pero ya estaba jugado. Tenia que disimular que estaba seguro y no mostar signos de borrachera.
Empiezo a caminar por la calle y cada ves era mas oscuro, empiezo a pensar que esa no era la calle por la cual vine, por lo menos yo no la recordaba tan oscura. Hasta que de repente llego a una avenida. Estaba confundido, una avenida? Si yo no habia cruzado ninguna avenida cuando iba al boliche o.o Entonces medio confundido y sin saber que hacer empiezo a caminar por la avenida hasta que en una sale un rastaman con botellas de hielo en la mano de un kiosco suuuper traufuga. Y yo medio perdido y algo mareado no tengo mejor idea que acercarme al tipo y preguntarle “Disculpame, sabes donde queda el camping municipal?” El vago me queda mirando con una cara de loco y me dice “Alla derecho” y yo miro hacia donde me indicaba el vago y no habia nada entonces le digo “A donde estas yendo vos?” (NUNCA PODIA ESTAR TAN CABEZA COMO PARA HABLAR CON UN TIPO QUE ME PODIA ROBAR TODO) y el vago me responde “nose loco, vos que onda?” – Yo la mejor (?) En ese momento veo que el tipo trataba de abrir las botellas de hielo pero no podia y le digo “Che flaco, queres que te enseñe una tecnica para abrir las botellas de hielo?” Y el vago me quede mirando y me dice “Bueno aver” Me da la botella yo la levanto por los aires y la tiro de punta contra el piso, la botella se rompe el pico y le dije “Mira, ves como se rompio el pico? ahora la podes abrir como una flor” El vago queda absolutamente asombrado con la técnica milenaria que le acababa de enseñar y me dice “Che chabon… Gracias.” Y como por reconpensa me dijo hacia donde quedaba el camping: “Mira ves donde va aquella pareja? (una pareja que iba cruzando la avenida como 5 cuadras atras) seguile a esos y vas a llegar al camping” – “Gracias!”

Y asi me mande corriendo atrás de la pareja para no perderlos de vista y los empeze a seguir, del pedo que tenia encima jugaba a que yo era del FBI y tenia que seguir a esos dos sospechosos que iban de la mano como “tramando algo” hasta que un par de cuadras mas adelante efectivamente llegue al camping. Mi cara de alegría era inmensa, una vez adentro entre mi pedo y yo tratamos de encontrar la carpa, de repente veo algo verde, SI! era la carpa. Voy a al carpa y alli estaba ella. Quiero abrir y veo que tiene el candado puesto… La puta madre! Empece a buscar la llavesita por todos lados pero.. Ea! se comieron el viaje, tenia la llave en mi bolsillo, abro el candado y me acuesto, adentro de la carpa no teniamos colchon ni nada. Dormiamos en el piso y la mochila como almohada. Me costo mucho para agarrar sueño hasta que por fin lo logre, para eso ya eran tipo las 4AM.

(Una hora y media mas tarde)
PUNCHI PUNCHI PUNCHI PUNCHI ¡QUE CARAJO PASA ACÁ! la carpa vibraba, mis bolas se sacudían, mis amigos que habían llegado del boliche y estaban durmiendo se despertaron. Que mierda pasa ahora!? Abrimos una ventana de la carpa y en el descampado de enfrente empezaron a llegar todas las camionetas con música que anteriormente estaban enfrente del boliche. Mi cara de culo era increíble, no podía creer que estuve 20 minutos para agarrar sueño y por fin que me dormí vienen estos putos con sus parlantes del culo y se ponen enfrente a pasar música al mango!

Estaba amaneciendo, no podía dormir mas, esto es un desastre. Me puse una maya que encontré tirada adentro de la carpa y salí afuera.La imagen que vi en ese momento se puede solamente comparar con la película “El amanecer de los muertos” La gente completamente ebria. Llegaba de los boliches en cuatro patas, a algunos lo trían alzados y otros venían solos totalmente desorientados y te preguntaban “Flaco… No viste mi carpa?” Como si fuera que vos ibas a saber cual era la carpa del tipo entre 200 carpas mas que había en el lugar!

Tenia una resaca de la puta madre y no teníamos nada para tomar en la carpa! (Que no sea alcohol) Entonces medio cara de perro me voy a un super que había a dos cuadras para comprar una botella de agua y algo para comer. Me fui solo ya que mis amigos estaban todos con cara de zombie en el camping. Llego al super compro la botella y algunas facturas. Ya era un tipo feliz yo. Creo que apenas pise la vereda y me comí las 3 facturas y tome medio litro de agua. Vuelvo al camping con la botella en la mano y se me cruza un gordo grandote. SUPER CUADRADO y me dice “VOS” Yo con cara de miedo y sorprendido le digo “Yo!?” – “SI VOS!” Sin saber que responderle y todavía mas asustado le digo “Yo!?” Otra vez. “SI VOS O NO ME ENTENDES? VOS ME PEDISTE EL ABRELATAS AYER Y NO ME DEVOLVISTE” En ese momento me cayo la ficha que le veía cara conocido de algún lado y le digo “Bueno, disculpe. Se me re paso, ahora llego y se la devuelvo” – “NONO, NO TE DISCULPO NADA, DEVOLVEME O TE TUMBO LA CARPA” Me gritaba mientras se iba, toda la gente miraba y yo en un costado de la vereda tomando agua… Este tipo estaba re sacado por su abrelatas. Y si no le devuelvo me va a tumbar la carpa! A re que eso ya conte.

Vuelvo al camping a toda puta y me encuentro con mi amigo, con el cual pedimos el abrelatas “Che facu boludo, me agarro el vago de ayer que le pedimos el abrelatas, estaba re sacado y dijo que si no le devolvemos “nos tumba la carpa” O.O” Mi amigo me queda mirando y me dice “We boludo… Pero yo nose donde dejamos eso” Me quería matar, perdimos el abrelatas. Buscamos por toda la carpa y no lo encontramos, sin saber que hacer fui corriendo al super y compre uno nuevo. Vuelvo al camping y le busco al tipo, veo que estaba sentado afuera de su carpa, voy y le digo “Hey, disculpa, aca esta tu abrelatas. Gracias” (Esperando que no se de cuenta que era una nueva) Me doy media vuelta y me empiezo a ir y el vago me grita “HEY, ESTE NO ES MI ABRELATAS!” En se momento pense “Cague, este me hace el culo y me lo deja como una flor” Me doy vuelta y el vago me dice “Nah boludo, todo bien. Gracias”

Safe como pocas veces, transpiraba sangre en ese momento. Llego el mediodia y no teniamos ganas de cocinar, atras de nuestra carpa habia una cantina y compramos sanwicht de milanesa. Intentamos dormir siesta para recuperar las fuerzas pero era imposible, hacia mucho calor adentro de la carpa. Transpirabas hasta por la oreja. Hicimos una Caipiriña en un termolar y nos mandamos a la playa. Estuvimos toda la tarde en la playa haciendo cada quien de las suyas. Hasta hubo un show de locas en el caño.

Otra vez se vino la noche y hoy si era decidido que íbamos a ir al boliche. Así que cuando vinimos de la playa cada uno agarro su toalla y se mando hacia el baño del camping. La cola para bañarse era larguísima, como la que me cuelga. Cuando por fin ingreso al baño era un desastre, jabones por todo el piso que nadie se animaba a levantar. Las bañeras sin cortina y muchos, muchos vagos en pelotas que en vez de bañarse se peinaban los pelos de la bola.

Me bañe en puntita de pie. Y no es por que era maricón, sino por que había pelos por todo lados mientras del lado de afuera te apuraban “Dale manga de mujeres, todos nos queremos bañar! Que se piensan, que están en su casa!?” Te daba ganas de saltar y decirle “Chúpame el huevo derecho que tiene arena hijo de puta!” Salgo de bañarme y voy a la carpa. Una ves mas nos cambiamos todos y abrimos unos fernet que compramos del centro. Y nuevamente empezó la previa para ir al boliche.
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La 3ra parte cuenta con:
- Juntando vasos en el boliche (re ebrio)
- Me echan en pelotas de la carpa a la madrugada.
- Amistades raras al amanecer.
- Un almuerzo que me cayo un poco feo para la vuelta a Posadas.
- Carrera en boxer en la playa.
- Vuelta a Posadas.
- Remate de la historia con un final épico.